mai dato analisi i?
mai dato analisi i?
Non dobbiamo trascurare la probabilità che il costante inculcare la credenza in Dio nelle menti dei bambini possa produrre un effetto così forte e duraturo sui loro cervelli non ancora completamente sviluppati, da diventare per loro tanto difficile sbarazzarsene, quanto per una scimmia disfarsi della sua istintiva paura o ripugnanza del serpente.
![L'avatar di }gu|do[z]{®©](image.php?u=17713&dateline=1210448886 "L'avatar di }gu|do[z]{®©")
penso basti anche l'ultimo anno di scientificoOriginariamente inviato da hfish
mai dato analisi i?(io fatto il classico
)
un po' di sana misoginia
It has been scientifically proven that a woman can be satisfied with only 3 1/8 inches.
Apparently it doesn't matter if it's a Visa or Mastercard, as they are both just as effective.
*****
Why do men fart more than women?
Because women won't shut up long enough to build up the pressure.
*****
What do you call a woman with an opinion?
Wrong.
*****
My wife sewed a button back onto my shirt the other night.
"Where would you be without us women?" she said proudly.
"Probably still in the garden of Eden, you gullible bitch," I retorted.
*****
Women are just like chewing gum.
They start off sweet and tight but soon become tasteless and shapeless.
*****
What's the similarity between computers and women?
Both need to have information punched into them
Originariamente inviato da }gu|do[z]{®©
It has been scientifically proven that a woman can be satisfied with only 3 1/8 inches.
Apparently it doesn't matter if it's a Visa or Mastercard, as they are both just as effective.
*****
Why do men fart more than women?
Because women won't shut up long enough to build up the pressure.
p.s. sembrano quelle citate nella mia firma
Un pensionato, dopo un'allegra serata passata all'osteria con gli amici che non vedeva da tempo, si appresta a tornare a casa. Sono ormai le 3 di notte e lui e' decisamente “fatto come un caco”. Con tanta pazienza riesce comunque a salire in auto e si avvia verso casa pensando:
-”... a vago pian pianeo, tanto i xe solo 2 km. No i me fermara' miga proprio a mi? Anca parche' se i me ferma, altro che i punti i me cava. I me brusa ea patente.”
ma ecco che, dopo neanche un chilometro dalla partenza, gli si para davanti un poliziotto che lo ferma agitando la paletta.
-”Favorisca la patente!” chiede il militare.
L'uomo pieno di paura, oltre che pieno di vino, farfuglia qalcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca. Prima di darla al poliziotto pero', pensa bene di infilarci dentro un pezzo da 100 euro. Il poliziotto prende la patente, la apre e vede l abanconota. Guarda un po' di traverso l'uomo, ma facendo finta di niente, si mette i soldi in tasca e dice:
-”Vada pure e guidi piano”.
L'uomo riparte pensando:
- “... ben, par fortuna ea me xe 'nda ben. Mejo 100 euri in manco che sensa patente”.
Ma è praticamente appena ripartito che un poliziotto lo ferma di nuovo.
.”... a porc#ç*&%... ma cosa xea questa ea strada del demonio” pensa subito l'uomo.
Il militare si avvicina, fa cenno di abbassare il finestrino e dice:
-”Favorisca la patente, prego!”
L'uomo, sempre piu' impaurito per le possibili conseguenze, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca. Finalmente, dopo quasi due minuti di ricerche la trova, ma prima di darla al poliziotto, che si stava spazientendo, pensa bene di infilarci dentro una banconota, questa volta da 50 euro.
Il poliziotto prende la patente, la apre e vede i soldi, guarda l'uomo, ma facendo finta di niente si mette i soldi in tasca e scuotendo la testa dice:
-”Va bene. Vada pure e guidi con prudenza.”
L'uomo riparte per la seconda volta, pensando:
-”.. ben, ea me xe 'nda ben anca stavolta. Mejo 150 euri in manco che sensa patente. Ormai so quasi riva' casa. Speremo ben parche' a go' quasi finio anca i schei, porc#§&%$£”.
Ma ecco che, quasi per dispetto, un pliziotto lo ferma per la terza volta.
-..” #§°ç@))&... bueo el sindaco e tutta ea so giunta, ma cosa gai anca questi! Noi poe 'ndare in serca de deinquenti invece che romparme i cosideti a mi? E sta strada maedeta, ea sara' anca finia, porco e fora!” pensa il povero ubriaco.
Il militare si avvicina all'auto e fa cenno di abbassare il finestrino. Fra una bestemmia e l'altra, l'uomo abbassa il finestrino e, con o cchio da stato comatoso, guarda il poliziotto che serio in viso gli chiede:
-”Nono, quanti schei gheto in scarsea?”
l'iomo, che ormai non riesce piu' neanche a star seduto dritto, strabuzza gli occhi alla domanda del poliziotto. Si fruga in tutte le tasche e non solo nelle tasche... Dopo aver controllato anche le omnetine, risponde:
-”A go' ventisinque euri capo... “
-”... dai vecio, dame 'sti vintisinque euri che te porto fora da sto casso de rotonda!”.
...la prossima volta si prega di utilizzare italiano inglese francese o spagnolo... il polentonese non lo capisco
eppure mi parerva abbastanza comprensibile, tra l'altro me l'ha mandata uno che non e' manco venetoOriginariamente inviato da }gu|do[z]{®©
...la prossima volta si prega di utilizzare italiano inglese francese o spagnolo... il polentonese non lo capisco
cosa non hai capito?
Qualcosa tipo:Originariamente inviato da rebelia
eppure mi parerva abbastanza comprensibile, tra l'altro me l'ha mandata uno che non e' manco veneto
cosa non hai capito?
Al Bar:
Cliente: "Ahlab alzar dnmalet Coca Cola"
Barista: "In bicchiere di che??"
Ciao!
Dialogo tra amico e me:
io:certo che Alessia non è male...
amico: ma và, quella se l'è ciulata mezza Roma
io: guarda caso ristò nella metà che non se l'è ciulata...
amico:
io:
Permessi di invio
Rispondi quotando