BARZELLETTE & CO. - Official Thread

[El rumbero]

[Carletto90]

Originariamente inviato da JackBabylon
si ma che cazzo ci facevi su quell'isola della grecia dove la sera venivano a trovarvi i pescatori?

sono offeso, la paternità del tormentone è mia...tutti gl'altri sono solo fake!

[CallofCthulhu]

questa é vecchiotta ma carina:

una signora piuttosto anziana entra dal medico:
-"buongiorno signora, mi dica, come mai é qua?"
-"beh, vede dottore, é una questione un pó imbarazzante..."
-"ma si figuri signora, sono un medico, mi dica, non si faccia problemi..."
-"beh, ecco dottore, io ho un piccolo problema coi gas...continuo a buttarne fuori, senza tregua...fortunatamente non fanno nessun rumore, né puzzano, peró mi rendo conto che non puó esser una cosa normale...giá adesso, da quando sono entrata, é successo almeno una dozzina di volte...mi dica, dottore, cosa puó essere, é grave?"
-"ma no, ma no signora, non si preoccupi...prenda queste pastiglie due volte al giorno per dieci giorni e poi torni a dirmi come sta andando..."

dopo dieci giorni la signora torna:
-"allora, signora, come andiamo?"
-"dio mio dottore, ma cosa m'ha dato?continuo a buttar fuori gas come prima, ma adesso fanno un rumore impressionante!!!"
-"aha...peró non puzza vero?"
-"no dottore, ma che vergogna....non posso piú andar a far la spesa, né salire in autobus, mi par di esser una mitraglia..."
-"ed é sicura che non fa odore, vero?"
-"si dottore, peró..."
-"bene, allora perlomeno l'otite é apposto, ora vediam di far qualcosa anche per il suo naso..."

[Federiconet]

Originariamente inviato da jonnym78
ok, ma prima devo svelarti tutto il mio pene maligno

[Federiconet]

Originariamente inviato da CallofCthulhu
questa é vecchiotta ma carina:

una signora piuttosto anziana entra dal medico:
-"buongiorno signora, mi dica, come mai é qua?"
-"beh, vede dottore, é una questione un pó imbarazzante..."
-"ma si figuri signora, sono un medico, mi dica, non si faccia problemi..."
-"beh, ecco dottore, io ho un piccolo problema coi gas...continuo a buttarne fuori, senza tregua...fortunatamente non fanno nessun rumore, né puzzano, peró mi rendo conto che non puó esser una cosa normale...giá adesso, da quando sono entrata, é successo almeno una dozzina di volte...mi dica, dottore, cosa puó essere, é grave?"
-"ma no, ma no signora, non si preoccupi...prenda queste pastiglie due volte al giorno per dieci giorni e poi torni a dirmi come sta andando..."

dopo dieci giorni la signora torna:
-"allora, signora, come andiamo?"
-"dio mio dottore, ma cosa m'ha dato?continuo a buttar fuori gas come prima, ma adesso fanno un rumore impressionante!!!"
-"aha...peró non puzza vero?"
-"no dottore, ma che vergogna....non posso piú andar a far la spesa, né salire in autobus, mi par di esser una mitraglia..."
-"ed é sicura che non fa odore, vero?"
-"si dottore, peró..."
-"bene, allora perlomeno l'otite é apposto, ora vediam di far qualcosa anche per il suo naso..."

[Petro_suse91]

Un gay si fa tatuare sulle chiappe le iniziali del fidanzato, che si chiama Bruno Bianchi.
Quando finalmente lo vede, gli dice: "Amore guarda, ti ho fatto un regalo!". Si abbassa i calzoni e si mette a 90°.
Al che, l'altro fa: "Chi cazzo è BOB?"

------

L'istruttore, agli aspiranti kamikaze: "Ragazzi, state attenti, che ve lo faccio vedere 1 volta sola!"

[fabiodm75]

Originariamente inviato da Petro_suse91
Un gay si fa tatuare sulle chiappe le iniziali del fidanzato, che si chiama Bruno Bianchi.
Quando finalmente lo vede, gli dice: "Amore guarda, ti ho fatto un regalo!". Si abbassa i calzoni e si mette a 90°.
Al che, l'altro fa: "Chi cazzo è BOB?"

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L'istruttore, agli aspiranti kamikaze: "Ragazzi, state attenti, che ve lo faccio vedere 1 volta sola!"

[sbite]

un millepiedi maschio ad un millepiedi donna:
"dai non fare la stronza, dimmi fra quali gambe è" !!!

[Mr_White]

[Ci riprovo qui...]



Una sera la moglie minaccia il marito, il celebre avvocato Rattazzi:
"Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché contrariato:sono ormai le 23.00.Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."

Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.

All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."

La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora...lei si ricorda.."

Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere:
"Il solito per lei e la signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."

La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo. A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"

Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa:
"Di tro** ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

[Alucard.Forum]

Un tizio sente dire in giro che su un'isola e' nascosto il segreto della vita.
Cosi' prende una barca a remi e rema-rema-rema arriva sull'isola in questione.
Mette la barca in secca ma si accorge che la spiaggia e' piena di coccodrilli.
Quatto-quatto tenta di passare a zig-zag tra i feroci rettili, ma vede che e' impossibile.
Decide cosi' di tornare indietro.
Rimette la barca in mare, rema-rema-rema, torna a casa, prende il mitra e riparte.
Rema-rema-rema, arriva nuovamente sull'isola, rimette la barca in secca e impugnando il mitra fa una strage.
Passato a zig-zag attraverso i coccodrilli morti arriva ad un fiume, nel quale intravede dei piranha e altri voracissimi pesci. Non potendo guadare o aggirare il problema, decide di tornare indietro.
Passa zig-zagando attraverso i coccodrilli, riprende la barca, rema-rema-rema, torna a casa, prende del veleno, torna alla barca, rema-rema-rema e rieccolo sull'isola.
Mette in secca la barca, fa zig-zag tra i rettili, arriva al fiumiciattolo, vi versa il veleno e appena vede morire i pesci, guada il corso d'acqua.
Arrivato dall'altro lato si trova all'entrata di una fitta boscaglia dalla quale giungono sinistri versi di bestie feroci. A quel punto si ricorda di aver lasciato il mitra a casa quando e' andato a prendere il veleno ormai esaurito.
Ri-guada il fiumiciattolo, passa zig-zagando attraverso i coccodrilli, riprende la barca, rema-rema-rema, torna a casa, ri-prende il mitra, torna alla barca, rema-rema-rema e rieccolo sull'isola.
Mette in secca la barca, fa zig-zag tra i rettili, ri-attraversa il fiumiciattolo, arriva alla boscaglia, vi si inoltra, uccide col mitra tutte le bestie che incontra ed esce dalla fitta vegetazione.
Si ritrova cosi' sul bordo di un'ampia insenatura, tipo kanyon, ma non ha nulla per attraversarla.
Torna indietro, ri-attraversa la boscaglia evitando i cadaveri delle bestie feroci, guada il fiumiciattolo, passa zig-zagando attraverso i coccodrilli, riprende la barca, rema-rema-rema, torna a casa, prende la sega elettrica, torna alla barca, rema-rema-rema e rieccolo sull'isola.
Mette in secca la barca, fa zig-zag tra i rettili, ri-attraversa il fiumiciattolo, arriva alla boscaglia, vi si inoltra, taglia uno degli ultimi alberi e lo usa come ponte per attraversare barcollante e instabile la depressione rocciosa.
Giunge in una radura e trova una X: il punto dove scavare.
La vanga per tutto il tempo e' rimasta nella barca.
Quindi ri-attraversa il ponticello fatto con il tronco tagliato, attraversa la boscaglia evitando i cadaveri delle bestie feroci, guada il fiumiciattolo, passa zig-zagando attraverso i coccodrilli, arrivato alla barca prende la vanga, fa zig-zag tra i rettili, ri-attraversa il fiumiciattolo, arriva alla boscaglia, vi si inoltra, attraversa barcollante e instabile la depressione rocciosa, arriva al punto X e comincia a scavare.
Trova un forziere, lo apre con la vanga e vi trova un teschio; lo prende in mano e il teschio, dopo aver tossito comincia a parlare: "... acqua... acqua...".
E il nostro eroe: "No, dimmi il segreto della vita, prima, poi ti daro' tutta l'acqua che vuoi...".
E il teschio: "... no, acqua... ".
Esasperato il nostro amico, posa il teschio nel forziere e riparte.
Quindi ri-attraversa il ponticello fatto con il tronco tagliato, attraversa la boscaglia evitando i cadaveri delle bestie feroci, guada il fiumiciattolo (avvelenato), passa zig-zagando attraverso i coccodrilli, riprende la barca, rema-rema-rema, torna a casa, prende dell'acqua, ri-prende la barca, rema-rema-rema, arriva sull'isola, mette in secca la barca, fa zig-zag tra i rettili, ri-attraversa il fiumiciattolo, arriva alla boscaglia, vi si inoltra, attraversa barcollante e instabile la depressione rocciosa, giunge sulla radura e quindi al forziere, riprende il teschio gli da l'acua che viene bevuta avidamente ed asausto urla: "Adesso me lo vuoi dire sto maledetto segreto della vita??!??".





















"...NO!!!!".