idee per la conquista del mondo

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Originariamente inviato da JackBabylon
Giochi a nomi cose e città da solo, poi a metà della prima lettera fai cadere l'acqua sul foglio, in modo da ricominciare da capo (solo tu saprai che l'hai fatto perchè non ti veniva un nome con la lettera S) intanto mangerai dei crackers ma ne resterai quasi soffocato, per poi morire prima di riuscire a postare una richiesta di aiuto a davide, e i 3€e32 andranno agli eredi.

meno male che l'ottimismo è il profumo della vita.. :maLOL:

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Originariamente inviato da vificunero
Crea tre modellini di aeroplanini di carta personalizzati con dedica dell'artista. Tieni l'acqua e i cracker per cena. Vai su ebay e metti un annuncio di vendita delle tue creazioni. Aspetta eventuali ordini. Spedisci Incassa. Con i primi guadagni compra altra carta per piegarla e venderla. Altri guadagni, altre vendite: sei pronto per chiedere ad un collega o due di aiutarti nel business. Altre vendite, altri profitti, nuove assunzioni, un capannone in periferia, nuovi investimenti, crescita ecc. Sei pronto per quotarti a londra, new york e delocalizzare in Cina per il mercato cinese e mondiale. Con 100.000 cinesi impiegati 18 ore su 24 a piegare la carta puoi sicuramente entrare in contatto con i vertici del governo cinese. Investi i profitti del business dell'aeroplanino in altri settori produttivi e accresci le tue ricchezze. Conserva i contatti con il partito centrale e influenza le decisioni di alcuni dei suoi membri più influenti. Una volta completata l'ascesa della Cina a nuova superpotenza mondiale fai fruttare la tua rete di conoscenze e influenze et voilà.

Si questa almeno era verosimile.

In alternativa potresti farti cambiare i 3 euro e 32 in monetine da 1 centesimo, usare il mezzo litro d'acqua per ingoiarle tutte quante.
A questo punto, squotendoti un po', le monetine dovrebbero tintinnare dall'interno dello stomaco.
Filmati con il cellulare mentre fai una specie di danza e poi carichi il filmato su YouTube col titolo "Maracas umana". 6 milioni e mezzo di persone vedranno e rideranno per il tuo filmatino. Un grosso network americano ti inviterà per un'ospitata in prima serata al david letterman show o roba simile e ti verranno offerti dozzine di contratti cinematografici. nel giro di pochi anni, grazie alla tua popolarità, ti sposerai un'americana per ottenere la cittadinanza e ti candiderai a Presidente degli stati uniti e vincerai le elezioni. Utilizzerai gli armamenti nucleari segreti per radere al suolo il resto del mondo e tu ti autoproclamerai capo supremo. et voilà 2.