Allora è normale.[supersaibal]Originariamente inviato da catrin
sì platino! [/supersaibal]
Allora è normale.[supersaibal]Originariamente inviato da catrin
sì platino! [/supersaibal]
Ma se è una delle più belle barzellette della storia...[supersaibal]Originariamente inviato da TeoB
Che barzelletta di mmmmerda
Rombo maledetto, mi hai rovinato la giornata[/supersaibal]
E non è nemmeno che Rombo non la sa raccontare (volendo si può far durare anche tre ore), è che messa per scritto perde parecchio, fa molto più effetto raccontata "a voce".
Se capire significa mettersi al posto di chi è diverso da noi, i ricchi e i dominatori del mondo hanno mai potuto capire milioni di emarginati?
Segnalo ai gentili utenti che Rombo si è limitato a fare copia-incolla[supersaibal]Originariamente inviato da alda
Ma se è una delle più belle barzellette della storia...
E non è nemmeno che Rombo non la sa raccontare ... [/supersaibal]
Ringrazio comunque Alda per il sostegno morale.
Sullo stile c'è anche quella del "verdolone mangiassassi".
Si parte con una gara d'indovinelli:
"cos'è quella cosa che vive 5 metri sotto terra, è verde, pelosa e mangia i sassi?"
Il verdolone mangisassi!
Si procede con altri indovinelli idioti per 1/2 e poi si piazza la bomba:
"se potessi fare un buco da una parte all'altra della terra e lasciassi cadere un sasso cosa succederebbe?"
aspettare la ridda d'ipotesi sulla forza di gravità, sul cosmo e sui massimi sistemi e poi con naturalezza annunciare:
"niente, perchè se lo mangia il verdolone mangiasassi!"
Attendere con comodo il linciaggio
Un bacio può cambiarti la vita. Non sempre in meglio.
Bloggami tutto
uhhhhhhh sullo stile delle 4 giraffe nella Cinquecento[supersaibal]Originariamente inviato da Zero G
Sullo stile c'è anche quella del "verdolone mangiassassi".
[/supersaibal]
Come fai a infilare 4 giraffe in un Cinquecento?
...
due davanti e due dietro
e come fai a infilare 4 elefanti in una Cinquecento?
due davanti e due dietro?
no, ci sono già le giraffe
quante risate!
Si può rivendere! Solo che ci devi dire anche gli altri indovinelli idioti da inserire nel mezzo...[supersaibal]Originariamente inviato da Zero G
Sullo stile c'è anche quella del "verdolone mangiassassi".
Si parte con una gara d'indovinelli:
"cos'è quella cosa che vive 5 metri sotto terra, è verde, pelosa e mangia i sassi?"
Il verdolone mangisassi!
Si procede con altri indovinelli idioti per 1/2 e poi si piazza la bomba:
"se potessi fare un buco da una parte all'altra della terra e lasciassi cadere un sasso cosa succederebbe?"
aspettare la ridda d'ipotesi sulla forza di gravità, sul cosmo e sui massimi sistemi e poi con naturalezza annunciare:
"niente, perchè se lo mangia il verdolone mangiasassi!"
Attendere con comodo il linciaggio [/supersaibal]
"Na' sedia te vojo tirà!"
Direi: LOLD![supersaibal]Originariamente inviato da Berenicebis
uhhhhhhh sullo stile delle 4 giraffe nella Cinquecento
Come fai a infilare 4 giraffe in un Cinquecento?
...
due davanti e due dietro
e come fai a infilare 4 elefanti in una Cinquecento?
due davanti e due dietro?
no, ci sono già le giraffe
quante risate!
"Na' sedia te vojo tirà!"
[supersaibal]Originariamente inviato da average
Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice:
"Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che
ci separa é troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho
già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo
spedito.
Mary"
Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto
delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57
fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
aggiunge un biglietto:
"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Per piacere
togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
Johnny." [/supersaibal]
[supersaibal]Originariamente inviato da jsmoran
Dai, ne racconto una bella io:
C'è la vedova di Berlusconi che va al funerale di Bossi...
...oh, non mi ricordo come finisce, ma l'inizio è stupendo!
Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia:
"Signori passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla, stiamo
volando a 11.000 metri di quota, ad una velocità di 950 km orari, la
temperatura esterna è di -45°, l'arrivo è previsto tra due ore e dieci
minuti, il tempo a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma una
bella giornata primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto la
nostra
compagnia, e vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo soggiorno in
Inghilterra"
Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi al suo
secondo
si sente mentre si stiracchia: "yaaaoowwun (sbadiglio), adesso vado al
cesso
e faccio una gran cagata, poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostess
nuova".
La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e
parte di corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il
microfono, arrivata a metà del corridoio si inciampa e lascia andare un
Cristo allucinante in mezzo all'aereo!
Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi in
dialetto bolognese le dice: "'sgnureina, la vaga ben pianein, tant l'ha
dett
che prema al va a cagher!!!"
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