18) Appena arrivi i ragazzi ti accolgono con calore e la magnifica notizia che le 10/20 stanno per arrivare. Loro, come da previsione, sono pieni di alcool fino al gozzo. Tu sbevazzi un vinello tanto per darti un contegno (e acquisire una certa scioltezza), e vai al punto 35.

19) Ti fiondi in prima fila per salutarla, lei ti sorride, tu sei già partito per il paese delle meraviglie e mentre intorno tutto sbiadisce te la porti in giro per il bar a braccetto ridendo e scherzando. Sei talmente in palla che ti rovesci metà aperitivo sulla maglietta cercando di abbracciarla, ma lei ride lo stesso. C'è intesa, non c'è dubbio. La pugnalata arriva quando ti accorgi che hai lasciato il portafoglio a casa. Elemosini dagli amici i fondi per la serata e vai al festival (punto 29) o le chiedi se ti accompagna a prendere il portafoglio a casa (punto 36) ?


20) Facendo finta di non averla vista entrare, continui a parlare con Godzilla che ti sta a fianco inebetito, finchè non ti senti chiamare e lei arriva e ti saluta sorridente. Per poi girare i tacchi e tornare da quel ragazzo con cui è entrata. Ci rimani talmente di merda che non hai la forza di reagire, ti scoli una bottiglia da solo, fai la figura dell'alcoolizzato vomitando in bagno e finisci seduto sul muretto fuori a fumarti un pacchetto di sigarette no-stop, mentre ogni tanto qualche ombra sfumata viene a chiederti come stai. Vai al punto 17.


21) Ok hai deciso di buttarti. La spiazzi dicendole che stasera la trovi proprio bene. Lei sorride e ti spiana la strada dicendoti che ci ha messo apposta 2 ore a truccarsi perchè era indecisa se uscire o no con gli amici e non voleva che la passassero a prendere. A questo punto ti lanci in un invito "in un bel posticino che conosci" e lei accetta. Ora, si tratta solo di capire quale cazzo è questo bel posticino che conosci in cui volevi portarla. Ci pensi mentre andate verso la macchina, lei ride perchè hai preso una multa da 300 euro per parcheggio su passo carraio (ma dai fa simpatia), e quindi ti dice innocentemente, povera piccola, che un suo amico le ha detto che c'è un festival rock'n'roll che le sembra molto carino come idea. Preso dal panico di poterci trovare i tuoi amici che hai appena paccato spudoratamente, ma con il rischio di deluderla, dici che conosci un posto migliore (punto 32), oppure accetti e speri che i tuoi amici senza te, che sei sempre l'anima della festa, si siano intristiti su una bottiglia e abbiano rinunciato (punto 33).


22) L'inferno non potrebbe essere peggiore di così. Quegli amici e quelle amiche di cui lei ti ha innocentemente parlato come "dei bravi ragazzi" e "delle simpatiche amiche" si rivelano rispettivamente come degli energumeni fascisti, grezzi come una sbadilata di malta e propensi all'incazzatura come un insonne svegliato di colpo, e delle signorine rincitrullite vestite da professioniste del mestiere, con delle vocine così soavi da farti sperare che qualcuno gratti la lavagna con le unghie. Lei ti abbandona scandalosamente in compagnia di due stronzi che cercano di coinvolgerti a bestemmie in un dibattito "era rigore si, era rigore no, ma alla fine è colpa dell'arbitro comunista" mentre se ne va a far pollaio con le sue degne amiche. Con la scusa di dover pisciare, esci dalla finestrina del cesso (che nemmeno Houdini) e fuggi a gambe levate verso il bar-ritrovo degli amici, punto 18.


23) Ovviamente nella macchina ci sono 3 delle 10/20 che si stanno giustappunto recando al bar per incontrarvi, e ovviamente fra le tre c'è Lei, che ti guarda con due occhi sì stupendi, ma con un'espressione di disgusto. Le racconti la verità, puntando a muoverle compassione con l'effetto panda (punto 25) o ti inventi una storia per cercare di scusarti (punto 26) ?


24) Nel fosso ovviamente c'è quel dito di pantano che non guasta mai, contribuendo a rendere la serata ancor più ignobile. Ti siedi sconsolato e vai al punto 17.


25) Buttando nel cesso ogni dignità rimanente, vergognandoti come un verme per la tua pirlaggine, ma nonostante tutto duro e puro nella tua verità assoluta le racconti quanto successo. Lei capisce, annuisce, compatisce e tu sei già sul sedile posteriore al suo fianco, mentre dietro di te si infila il Pernice che ha adocchiato la biondina che guida. Abbandonate gli altri al ciglio della strada ("si poi torniamo a prendervi") e vi dirigete verso il festival rock'n'roll, decimati ma decisi a non perdere quest'ultima occasione di divertirsi un po'. Vai al punto 29.


26) Mentre le racconti "Guarda stavamo proprio venendo al bar, siamo a piedi perchè sai tra poco corro la maratona di New York e devo tenermi in allenamento" (mentre quegli amici di merda scoppiano a ridere come degli emeriti stronzi), lei ti guarda con occhio strano, tu pensi che cazzo ha da guardarmi così questa, ma ti senti strano anche tu, cominci a sudare come un pollo al forno, lei trasfigura diventando Rosy Bindi e tu ti svegli urlando. Ti sei addormentato senza accorgertene, torna al punto 1.


27) Mentre passeggiate, scopri che poi non è così rompicoglioni come credevi. Solamente si sente un attimo esclusa, anzi è una tipa oltre che carina anche furba. Senti che ci stai quasi cascando! Inoltre ascolta dell'ottima musica, legge degli ottimi libri e non si trucca pesante. Facendo finta di niente la guidi verso un posto romantico della città (punto 34) o ti siedi con lei in un locale (punto 28) ?


28) Vi sedete in un bel bar, quella perfetta mezza via tra una cosa carina ma poco impegnativa e un posto di classe. Tu ordini un Mojito e lei una centrifuga di carota. Hai sentito bene, una centrifuga di carota. Occazzo. Insospettito le chiedi se è a dieta, lei ti risponde che è vegetariana (poveri animali), anzi no vegana (solo macrobiotici che fanno cacare bene), non beve (l'alcool è il Demonio), non fuma (fa male ai polmoni), non dice parolacce (arrossisce se dici cazzo), non tromba (almeno fino al matrimonio) ed è pure iscritta a Forza Italia (eh Berlusconi è così simpatico!). Tu ti sei appena ricordato che sei in ritardo per cresima di tua cugina, quindi la pianti nel giro di 0.2 centesimi (che nemmeno Carl Lewis) e te la dai a gambe. Ti appunti mentalmente di formattare il computer per essere sicuro di aver perso il suo contatto del messenger. Raggiungi gli amici al bar in tempo per la cena al punto 9.


29) Il festival è una cosa formidabile, c'è un sacco di gente scatenata, la musica la senti fin nelle profondità dell'esofago e ti metti subito a fare lo scemo e ballare. Nemmeno John Travolta e Olivia Newton-John fusi con Elvis potrebbero raggiungere i livelli su cui tu e lei ballate. Tra l'altro tutto questo movimento contro di lei ti ha decisamente risvegliato l'uzzolo. Anche lei ti sembra su di giri. La baci di sorpresa mentre balli facendo un caschè (o casquet o come cazzo si scrive) (punto 30) o le chiedi se le va una bibita rinfrescante e cerchi di appartarti (punto 31) ?


30) Dopo un paio di piroette la butti giù tenendola in vita, ti avvicini più repentino di un puma e la baci. Lei sgrana gli occhi. La rialzi. La musica si ferma. Tutti vi guardano (o almeno così ti sembra, in realtà nessuno vi ha cagati nemmeno di striscio). Lei ti guarda strana. Tu la prendi e la porti fuori dal bordello di gente, tagliando in due un trenino e quasi calpestando uno che faceva il limbo. Lei non ti guarda, ti affronta con un "ma sai io non pensavo" e tu hai già il cuore nelle scarpe. Anzi tra l'alluce e l'indice dell'infradito. In sostanza, senza menartela troppo, leinonhavogliadiunastoriamaèunproblemasuononseituc henonvabeneanziseiunragazzocarinoesensibile. In ultra-sostanza, un 2 di picche che manco il Dio dei servi della Gleba. Lei ti abbraccia, tu la strangoleresti. Ti riporta dai tuoi amici felice come un agnello a Pasqua e passi il resto della serata a contare le cannucce nel portacannucce dello stand dei cocktail, usandone una buona parte. Senza ghiaccio grazie, che sennò in due sorsi lo finisco. Vai al punto 17.


31) Le dici se vuole qualcosa da bere, lei accetta e uscite a gomitate dalla mischia. Prendendo fiato davanti a un cocktail (ovviamente offri tu) lei ti dice che si sta divertendo un casino. Tu la abbracci. Lei ti bacia. E' fatta. Bravo. Hai vinto.


32) Fulminato da un'intuizione improvvisa, ti ricordi che l'altra volta avevate parlato di Ben Harper (lei: ma quanto fico è?? - tu: eh si è davvero bravo) e le metti su l'ultimo album. Lei nota e apprezza. Tu cominci già a respirare più liberamente. Ora riesci a pensare con un barlume di intelligenza e decidi di portarla su a quel bel locale con terrazza panoramica e musica lounge (si, dopo 5 minuti ti sei già rotto, ma da sottofondo non è male): fresh & romantic. Vi accomodate, sorseggiate un vinello bianco notevole, rispondi gentilmente "no grazie" al venditore ambulante delle rose, continui la tua disquisizione sul concerto di Ben Harper (si guarda un casino di gggente una cosa allucinante lui bravissimo e si è anche spogliato nudo) ma quando la guardi lei è una maschera di ghiaccio. Ripassi mentalmente la situazione: vino? ok è fresco e ottimo e non sa di tappo anzi fruttato come piace alle donzelle. Ben Harper? boh mi ha detto l'altra volta che le piaceva ... che cazzo ha? mi sfugge qualcosa ... (il tutto continuando a parlare.. poi dicono che non siamo capaci di fare due cose contemporaneamente). Aspetta. No. Non ci posso credere. Non è possibile. HO BECCATO L'UNICA DONNA CHE SI OFFENDE SE NON LE REGALI UNA ROSA OGNI VOLTA CHE SI PRESENTA L'OCCASIONE. Condoglianze. Dopo circa 30 secondi lei comincia a dire "ho freddo" (tu stai sudando). Il messaggio è lampante. Paghi e la riporti a valle. Ma per ripicca in macchina le metti Ride the Lightning a palla. Esce che non si ricorda più neanche come si chiama. Tu invece vai al punto 17.


33) Sei più teso di Rocco Siffredi a Miss Italia (ma non in quel senso), sudi abbondantemente, ti guardi intorno con fare circospetto e cammini radente ai muri. Lei si insospettisce un attimino, tu cerchi di sdrammatizzare con una battuta ("sono allergico alla luce gialla dei riflettori"). Proprio quando cominci a tranquillizzarti e a pensare che gli amici siano ormai rimasti al bar a ubriacarsi, ti giri li vedi. Ancora peggio, ci sono anche le 10/20 al gran completo. Ancora peggio, c'è anche Lei. Ancora peggio, sta limonando con Godzilla. Ancora peggio, la tipa con cui sei è sua sorella, la vede, lei ti vede, le sorelle si guardano e vengono entrambe verso di te con fare minaccioso. Ancora peggio, seguite dai tuoi amici che si sa, tirare il pacco agli amici per una donna richiede almeno che glielo si dica almeno possono percularti un po' alle spalle. Emetti un "Gulp!" degno di Topolino, emigri in Ecuador e vai al punto 17.


34) Seduti sul muretto più romantico della città, parlate fino alle 4 di mattina delle cose più improbabili ma senza nemmeno accorgervene. Ogni ora fai un salto al bar e prendi due birrette. Anzi, alla terza non ne hai nemmeno più bisogno. Alle prime luci dell'alba non parlate più, ma è una mezz'ora buona che le vostre lingue non si mollano. Una cosa dolce a tal punto che solo a vedervi fate venire una carie. Passa un metallaro e vomita. Passa un punk e urla "fuck" alzando il medio. Neanche una brutta idea, pensi. Si vedrà. Per adesso, hai vinto.