Due peni decidono di rapinare una banca. Durante la rapina irrompe un vibratore!! A quel punto, un pene fa all'altro: "Siamo fottuti"!! E' arrivato Robocop!!

ANSA: sono usciti i nuovi francobolli in euro con il culo di Berlusconi. Li hanno però subito ritirati perché Emilio Fede li leccava dalla parte sbagliata.

Perche`i giaponesi hanno la pelle gialla? Perche` PISCIANO CONTRO VENTO.

una "patata" al giorno toglie la mano di torno

un topolino vede una rana e le dice:"CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!KOSA HAI FUMATO?" e la rana risponde:" KRAK KRAK KRAK!!!"

Come si chiama l'ape ubriacona?? L'APERONI. L'ape + veloce?? L'APEUGEOT. L'ape + scura?? L'APENOMBRA. L'ape cuoca?? L'APENTOLA. E l'ape + porca?? L'APECORINA.

un bambino e una bambina in bagno: lui a lei: cosa hai li giù? un occhio risponde. e a cosa serve? per vedere meglio. lei a lui: e a te a cosa serve quella cosa che hai li? per cavarti l'occhio!!!

4 motivi per cui E:T: è meglio di un albanese? 1 è arrivato da solo 2 ha una bici sua 3 ha imparato la nostra lingua 4 vuole tornare a casa

- Papà mi dai 5 euro x andare al cinema? - Che film c'è? - "La caduta di troia" - To' fai lo sgambetto a mamma tua che risparmi 5 eurusu!!

Due amiche al bar: Cosa hai ricevuto per Natale?? E lei: un cazzo!! E l'altra: Faresti scambio con un foulard??

Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide viene incinso "Come è venuto se n'è andato!"

HO TROVATO UNA CREMA ANTIRUGHE TALMENTE FORTE CHE MI HA CANCELLATO LA RIGA DEL CULO

Il sole alla cacca: "Domani sarò alto e grande nel cielo." La cacca: "Beh, questo mi secca un po'!"

-"Papà cos'è Dio?" -"Vedi figliolo, Dio è un'entità nè maschio nè femmina, nè bianco nè nero..." -"Ma no papà, quello è Michael Jackson!"

un tizio trova la lampada di aladino,la strofina, esce il genio e dice: "Dimmi il tuo desiderio!" il tizio: "vorrei che la mia minca arrivasse a toccare per terra!" e il genio zac! gli taglia le gambe!!!

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa. "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene. Sposa bagnata sposa fortunata!"

2 bimbi: "è morta zia!! Ha dato il cuore, gli occhi, i polmoni, la milza e i reni e ha fatto felice 5 persone!!" L'altro: "mia sorella è viva, dà solo il culo ma fa felice molta + gente!"

il nuovo sistema operativo per cagliari e provincia si chiama WINDOWS XPIRRI

non levare mai le pere ad un albero diSPERATO

Due ladri di notte entrano in una banca trovando solo vasetti di yogurt. Indispettiti se li mangiano. L'indomani in prima pagina sui giornali: CLAMOROSO COLPO ALLA BANCA DEL SEME!

Un cacciatore arriva a casa: "Gina, guarda qua: PIM PUM PAM...3 lepri ed un fagiano". E lei: "Guarda qui: UN POM PIN...e 100 euro sul comodino"

Una vagina depressa piange sconsolata ,il pene rivolgendosi a lei: "perchè piangi?" la vagina: "perchè sei sempre duro con me..."

Tre donne in dolce attesa. "Sono certa che avrò un maschio perché stavo sopra". "E io avrò una femmina perché stavo sotto". La terza disperata: "Cazzo, avrò una pecora!"

Adamo a Dio: "perché hai fatto la donna così bella??" -- Dio: "perché tu ti possa innamorare di lei" -- Adamo: "E perché così stupida?? -- Dio: "semplice, perché lei si possa innamorare di te!!"

Mamma lo sai che la nostra cameriera è un angelo?? Era sul letto e gridava: DIO VENGO!! Meno male che papà la teneva per il culo altrimenti volava via.....

a natale i bambini si incontrano per guardare i regali degli amici. "io ho questo" dice un bambino, e la bambina "ma il mio è più bello...". il bambino, allora, togliendo fuori il suo attributo, dice "ma io ho questo...." e la bambina va via piangendo. la stessa scena si ripete per uno, due, tre, sette anni. il giorno di natale i bambini si incontrano per guardare i regali degli amici. "io ho questo" dice un bambino, e la bambina "ma il mio è più bello...". il bambino, allora, togliendo fuori ancora il suo attributo, dice "ma io ho questo....". allora la bambina dice "mamma mi ha detto che quando sarò grande di quelli ne avrò quanti ne voglio..."

Una mortadella guarda dritto negl'occhi un coltello e gli chiede: "Ma tu nei miei confronti cosa provi??" Il coltello risponde: "Affetto!!".

Un carabiniere trova uno specchietto, lo guarda e dice: ma io questo lo conosco! E il collega gli dice:"fai vedere...Scemo sono io!"

Un frate rimane su un'isola con una schiava. Disperato si rivogle all'eco: "Che devo fare con la schiava?" "Chiava…chiava!" "E se faccio cilecca?" "Lecca…lecca!"

In farmacia: scusi, ha medicina per i topi? Il farmacista: perchè ce li ha ammalati?

Totti fermo al semaforo. Un bambino si avvicina: "Ti prego, dare 1 euro me!!" "E perché?" chiede Totti. "Io ceceno..." "Ma che ce ceni, co un'euro nun ce fai manco colazione!!"

Fra amici: "Ma il clitoride sta avanti o dietro??" "Avanti" "Porca puttana!! Per una settimana ho succhiato un emorroide"!!

Nonnaaaaa! Nonna......C'è odore di morto! ......Nonnaaaa!

Perché il pene è la cosa più gentile? Perché quando vede una donna si alza, quando entra si scappella, offre da bere alla signora e quando esce si inchina!

Lui: Amore cambiamo posizione!! Lei: Si quale?? Nell'orecchio!! Lei: E se divento sorda?? Lui: Nn mi sembra che tu sia diventata muta e nemmeno stitica!!

PERCHE' LA SIGLA DEI METALMECCANICI E' FIOM? PERCHE' QUANDO LANCIANO I BULLONI NELLE MANIFESTAZIONI DI PIAZZA IL FRUSCIO FA FIOMMM

La maestra chiama Pierino alla lavagna e gli dice. Disegnami un cuoricino , e pierino lo disegna con le gambe,la maestra ma.. Pierino il cuoricino non ha le gambe,Pierino si signora maestra il fidanzato di mia sorella gli dicce sempre ,cuoricino mio apri le gambe.

"Cara dovremmo risparmiare, se tu imparassi a cucinare, potremmo licenziare il cuoco". "Si caro, se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere !!".

meglio soffrire che essere soffritti

Perché Pinocchio è scappato? Perché Geppetto gli ha detto: "Adesso ti faccio il culo e abbiamo finito!"

"Papà, di che forma sono le tette?" "Sono a mela, a pera o a cipolla: Le prime sono tonde, le seconde appese, e quelle a cipolla sono come quelle di tua madre: fanno piangere!"

- O mamma si stanno picchiando! - Figlio Mio, e lascialli picchiare! No, mamma, si stanno picchiando a noi!!!

<< Mamma mi sento una merda!! >>. La mamma:<< E stai pure sul tappeto persiano!?! >>

meglio andare a dormire col culo gelato che con un gelato in culo...

Ho intenzione di tatuarmi un euro sul pisello, così quando cresce vedo i miei risparmi aumentare e non mi arrabbio se una donna mi succhia i soldi.

Un giovane particolarmente sensibile alle nuove mode si rivolge al padre mentre questo legge il giornale: -" Oh babbo, me li dai 10 euro?" -" E a cosa ti servono figlio mio?" -" Devo farmi un occhio bianco e uno nero tipo Marilyn Manson!" Il padre lo guarda per qualche secondo e poi gli sferra un cazzottone nell'occhio. -" Ma babbo! Perchè mi hai fatto questo?" - " E c'è bisogno de spendi 10 euru po ti fai in okkio nero??".

Una bellissima donna tutta nuda entra in confessionale. Il prete sconvolto esce e davanti al crocifisso chiede: "Padre, cosa devo fare?" Gesù: "Toglimi i chiodi!!!"

Due Amici: Ciao Paolo, ieri ho visto tua moglie, mi sembrava un cane da caccia. A si?!..Aveva la pelliccia nuova?? No..aveva un UCCELLO IN BOCCA!!

2 signore al fiume mentre lavano i panni: "dimmi ma te l'hai mai provato l'orgasmo?" "no" dice l'altra "io mi trovo bene col dixan"...

gesù organizza un droga party: giovanni ke hai portato?-la maria- tu pietro?- la birra- e tu giuda?- la finanza- ecco sei il solito bastardo!

Una suora dal ginecologo: dottore la mattina trovo coriandoli blu nelle mutandine...sarà il demonio?? No sorella tolga i bollini dalle banane!!!

LO STERZO E BELLO QUANDO GIRA POCO

Un signore ad un carabiniere: "Mi scusi, passa qui il 18?" E il carabiniere: "No, il 18 sono in ferie!"

Un bimbo al padre : "Papà ieri ero da nonna, e...... eh....abbiamo fatto sesso!!" E il papà: "Ti sei scopato mia madre??" E il bimbo: "perchè tu non ti scopi mia mamma??"

Mamma quando è che al papà gli passa la diarrea?? Perché scusa figliola mica ce l'ha?? Ma sono tre notti che gli dici quando è che ti diventa dura sta merda!!

Un signore va dal parroco: ho peccato padre!! Ho violentato una ragazzina!! Grave figliolo!! E poi ho anche bestemmiato!! Bé ti capisco non stanno mai ferme!!

Pronto famiglia Sanna? No siammo tutti mallati

Al mare. Lui: amore non fai il bagno? Lei: no caro ho le mie cose. Lui: va pure cara, te le guardo io!

Una prostituta va a cagare in campagna. Come finisce, per pulirsi, usa un ciuffo d'erba e il suo culo esclama: -"era ora dopo tutta questa carne.. un pò di verdura!!!"

I tre uomini più sfigati: Romeo (andava a piedi anche se aveva una Giulietta), Ulisse (ha impiegato 10 anni per conquistare una troia), Geppetto (ha fatto un figlio con una sega).

padre nostro che sei in giamaica sia santificata la tua erba,venga il tuo fumo,sia fatta la legalita come in giamaica cosi in italia dacci il nostro sballo quotidiano e rivendi a noi le nostre piantine cosi noi le rivendiamo a qualche spacciatore,non ci indurre in dipendenza e liberaci dalli sbirri...amen

famiglia al mare--papà si fa il bagno--figlio si fà il bagnetto--mamma si fà il bagnino!!--

sopra la panca la capra campa, sotto il caprone la capra gode.

La differenza tra le mutande di un tempo e il tanga? Una volta per vedere il culo dovevi aprire le mutande, oggi per vedere le mutande devi aprire il culo!

CAN CHE ABBAIA.. C'E GENTE!

Da un'antica tavoletta dei popoli nuragici è stata tradotta la seguente frase: esistono due tipi di donne, quelle Troie e quelle Pure: quelle troie sono troie e quelle pure pure!

Quando Abramo liberò gli ebrei dall'Egitto, Il Faraone tentò di fermarlo dicendo: "Don't touch my ebreil!"

News: donna trovata morta con ragnatela in bocca: SI SOSPETTA POMPINO ALL'UOMO RAGNO!!

Un bambino dice alla maestra: "Signora maestra, come mai lei chiama a Piero Pierino, a Paolo Paolino, a Luca Luchino, e a me non mi chiama mai così?" La maestra: "Te lo spiego un'altra volta Pompeo"!!!

la maestra dice a pierino: "perchè hai portato il canarino a scuola?" perchè stamattina ho sentito mamma dicendo a babbo "appena esce pierino ti mangio l'ucello!!"

sesso tra dottori. Lui: si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo! Lei: si vede che sei anestesista, non ho sentito un cazzo!

La prima notte di nozze. Lei: perché ti copri il pisello con il giornale? Lui: lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.

prima notte di nozze: "cara stanotte sarai finalmente mia." "No tesoro oggi ho le mie cose.." "va bene girati che te lo metto dietro.." "no caro ho le emmoroidi" Incazzato il marito va in cucina prende la nutella e se la spalma sulla minchia,torna in camerae dice alla moglie e le dice "ora dimmi che sei diabetica..."

un omosessuale al bagnino: -bagnino com'è il mare oggi?:- il bagnino :-incazzato nero:- l'omosessuale :-allora mi butto di culo!!

Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi per la gioia esclama: "cazzo!! UN'ORGIA!!"!

Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli migrano, cadono in maroni e c'è tanta nebbia che non si vede un cazzo!

chi fa da se gode da solo

Due amiche: il mio fidanzato mi ha regalato 50 rose rosse, mi toccherà stare con le gambe aperte tutta la notte. L'altra: Ma non avevi un vaso?