Ciao ragazzi, vi sono mancato immagino.....
Ho passato un paio di mesetti di riflessione tutto nudo sotto
una cascata gelida....cmq bando alle cianc...........
Tiè!
QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE
> L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.
>
> 01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e
> senza pancia, sicuramente sei gay!
>
> 02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in
> versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e
> l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando
> chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!",
"A cuccia, bastardo!"
> Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti
> kitti"
>
> 03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o
> macchiato e'
> tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al
> limite lo si corregge con whisky o grappa!
>
> 04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay,
> perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non
> esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due
> porzioni di lemon
> pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la
> memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna
squadra ha più di 25 giocatori!
>
> 05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle
> canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella
> questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime
> parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
>
> 06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay,
> perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
>
> 07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce
> ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!
>
> 08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e
> tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e
cani.
> Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che,
> non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!
>
> 09. Fare gli squillini al cellulare del tipo : "Ti sto pensando..." è
> proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale
e ascolta se necessario!
>
> 10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico
> degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo
> un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di
vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
>
> 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di
> portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il
> confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non
> ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.
>
> 12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della
> DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la
permanenza nel campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
>
> 13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o
> addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni
> qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta
> l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!".
> Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa
di cazzo"
>
> 14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi
> si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita
> della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici,
> beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli
> analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area
> desertica.
>
> 15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato!
> Il rutto e' un innocente espressione di salute e benessere da liberare
in tutta la sua potenza monsonica.
>
> Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai
> notato che le regole sono 15 anziche' 16 come dichiarato, allora il tuo
e' un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".
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