Originariamente inviato da Ikona
2- Dare una bella pacca sul culo della sposa e poi mettersi a correre gridando "l'ho presa l'ho presa!!!!" mostrando a tutti una mosca disegnata sulla mano

Vabbè, poi non si è fatto nulla, ma il solo pensiero mi ha fatto stare meglio....
Non male.
Salire sul palchetto della band (di solito un povero disgraziato con una pianola Farfisa), sparare un po di SSSSSA SSSSSSA PROVA al microfono e poi intonare (si fa per dire) C'HO UNA CANZONE TRISTEEEE, NEL MIOOOO CUOOO-OOO-REEEE.
la cosa deve andare avanti per almeno 15 minuti.

Andare dallo sposo sculettando vistosamente e tenendo una manina sollevata a livello spalla e piegata con angolo di 90°. Arrivato dallo sposo esordire con: «PoVco, alla fine ce l'hai fatta a tVadirVmi- bacio sulla bocca- uhmmm, non dimenticaVmi! scemo!»

Recarsi al banchetto premurandosi di portare ben nascoste (in una tasca va benissimo) un perizoma bianco candido di pizzo. Ad un certo punto avvicinarsi alla sposa con fare fintamente circospetto e dirle «Tesoro, cazzarola, hai dimenticato queste in bagno prima».

adesso non me ne vengono in mente altre.
Nel caso, prima di andare al prossimo matrimonio, telefonami.