Pagina 1 di 2 1 2 ultimoultimo
Visualizzazione dei risultati da 1 a 10 su 18

Discussione: Cazzeggio

  1. #1
    Utente di HTML.it L'avatar di ilgiovo
    Registrato dal
    Aug 2001
    Messaggi
    518

    Cazzeggio

    Salve. Lasciate un messaggio dopo il bip. Nell'attesa, se proprio non avete un cazzo da fare (come sospetto), potete giocare alla seguente storiavventura. Per chi non sa come funziona (infanzia difficile, senza Lupo Solitario! O era il contrario...?) si parte dal punto 1, e alla fine di ogni paragrafo (o quasi) avrete una scelta da fare che vi porterà ad un numero di paragrafo differente. Ovviamente tutto ciò non ha un senso ma è stato generato per puro cazzeggio. Evviva la libertè, evviva evviva le ferie, buona fortuna!



    1) Venerdì sera. Sei sfondato dopo una settimana di lavoro in cui tutti (anche l'amica del cugino di tua sorella) ti hanno rotto i maroni e sottoposto le loro problematiche più assurde, non per un reale bisogno ma solo per farti vedere che hanno bisogno di te. Ergo, hai quell'aria intorno che si addice a un bradipo eroinomane. Ti butti sul divano in mutande con i peli delle gambe che tremano a ritmo di Thunderstruck a palla e d'improvviso, quella cazzo di suoneria di Avril Lavigne per cui sei stato preso in giro da tutti i colleghi parte a tutto volume. Ti frughi nelle tasche in cerca del telefono, guardi il display con l'animazione di Hello Kitty e vedi che a chiamarti è Godzilla (si, sulla rubrica hai tutti gli amici salvati con nomi allucinanti perchè sei un cazzone). Rispondi (vai al punto 2) o non rispondi (punto 3) ?


    2) Godzilla urla sempre nel telefono perchè ti chiama invariabilmente dal punto più rumoroso della città, ti sfonda un orecchio apostrofandoti con un bel "Ciao merdaccia dove cazzo sei" e tu non fai neanche in tempo a rispondere che già ti propone super-super-superserata (neanche uscissimo con le Amiche Ruspe). Il programma in breve è: cena obesa, proseguo in giro a bere "una birretta" e festival rocchenroll. Cena rigorosamente maschile (come si addice alle cene più devastanti, permette di allargare il buco della cintura senza occhiate di disapprovazione), poi al pub dovrebbero arrivare quelle 10/20 solite ragazze che bazzicano intorno al buonvecchio Godzilla (di cui tu ne hai vista 1 e mezza). Tutto ovviamente calcolato per far guidare loro quando il livello alcoolico è eccessivo. Le orecchie ti si drizzano solo quando senti che tra le 10/20, sempre a sentire il buonvecchio, c'è SICURAMENTE quello spettacolo di ragazza dietro cui sbavi da mesi. IL Godz (Alito radiattivo per gli amici) ti ha convinto (punto 6) o preferisci prendertela comoda e raggiungerli dopo cena (punto 7)?


    3) Lasci squillare ad oltranza, non hai voglia di rispondere, nel frattempo continui a scrivere quel cazzo di articolo che ti hanno chiesto per il blog, cercando di farlo più originale possibile, chissàche qualche pulzella leggendolo non si innamori di questo anonimo scrittore dalle doti eccezionali (e non stai parlando solo della mente). Le idee però scarseggiano, e tu hai bosgno di rifocillarti. Bevi un succo di papaya e carciofo (punto 4) o una birra fredda (punto 5)?


    4) "Assaggiamo questo fresco miscuglio vegetale, dicono che faccia bene", pensi. Dopo 3 sorsi invece pensi già che faccia cagare, ma è troppo tardi: il carciofo ti è entrato in circolo e la papaya ti stimola la peristalsi. Passi il resto della serata seduto sul cesso. Così impari a non berti una birretta che fa sempre bene, perbenista del cazzo. Tra l'altro mentre sei in bagno immerso negli effluvi mortali, con una mano sul naso, ti chiama Lei chiedendoti se ci sei anche tu dopo al bar e tu sei costretto ad inventarti che devi portare a spasso il criceto, perdendo 10.000 punti con lei che già ti stimava poco. Non esci e in più bevi ste schifezze, un po' te le vai a cercare! Vai al punto 17.


    5) Ti scoli metà lattina con un sorso, e stai già meglio. Continui a scrivere, ma di colpo rutti e ti addormenti con la testa sulla tastiera. Le tue orecchie scrivono da sole (tanto per quei poveretti che leggono il blog quello che producono le tue orecchie è abbastanza) e tu sogni di farti quella moretta che non ti ha mai cagato. Comunque vada si può dire che sei contento, anche se solo oniristicamente. Domani è un altro giorno,e la prossima volta che la incontri potrai dirle di averla sognata e lei ti prenderà per un coglione. Ma tu, che vivi in un praticello verde con i minipony e le margheritine a stramazzi, sei contento lo stesso. Vai al punto 17.


    6) Ti scagli in doccia cantando a squarciagola "Bohemian rhapsody" (già i tuoi vicini ti credono gay perchè dividi l'appartamento con un altro ragazzo, in più fai il pirla imitando Freddie.. sei spacciato!), ti vesti con la maglietta più fica che trovi (in realtà è 2 mesi che non stiri un cazzo perchè non hai voglia e hai solo quella) e ti lanci in macchina verso l'aperitivo/punto di ritrovo. Ma guarda te che botta di culo, quella che ti attraversa la strada davanti non è quella tipa con cui hai parlato l'altra settimana e che lasciandoti ti ha baciato sull'angolo esterno della bocca?? Maccerto che è lei! Ritieni a ragione di avere delle possibilità oggettive e ti fermi (punto 8) o preferisci fidarti del Godz e andare al puntello per la cena (punto 9)?


    7) Ti rilassi un altro po' sul divano, poi accendi il pc per guardare su internet che cazzo fanno stasera in giro e appena ti connetti ti si apre la finestrina del messenger da parte di Tenero_Fiorellino_Rosa24 (una tizia che non hai mai cagato più di tanto perchè è un po' depressa tardoadolescenziale, ma che non hai cancellato perchè in fondo è anche carina) che con quel cazzo di carattere rosa shocking e un'animazione di 200x200 al posto del punto esclamativo (che usa abbondantemente in tutti i messaggi) ti scrive "ciao cm va ??!!!!!!!!!!!!!!". Bestemmiando perchè per capire cosa ha scritto, tra abbreviazioni e coniglietti saltellanti che infila dappertutto, ci metti 30 secondi, fai finta di niente e le rispondi "tutto bene, tu ?" (punto 10) o la sciaqui con un "tutto bene, ma ho da fare" (punto 11) ?


    8) Inchiodi accostando a lato della strada, scendi dalla macchina con nonchalance e calma esagerata, alzi gli occhi e con un tono di finta sorpresa, in pieno stile merdaccia, esclami "Ma che sorpresa, ma guarda chi c'è, ma che caso fortunato che io dovessi fermarmi proprio qui per allacciarmi la scarpa!". Sorvolando sulla figura di merda che hai appena fatto rendendoti conto che hai gli infradito, devi il discorso su di lei chiedendole che ci fa qui, e ti risponde che sta raggiungendo un gruppo di amiche e amici per un aperitivo, invitandoti ad accompagnarla. Accetti senz'altro esitare, paccando i butei che ti aspettano (punto 12), o rifiuti dicendole che sei già impegnato, ma le chiedi il numero di telefono per un aperitivo prossimo (punto 13)?


    9) Arrivi e già ci sono Godzilla e il Fagiano che gozzovigliano sgrufolando nei salatini con un Negroni in mano, ti posizioni più che dignitosamente sfoggiando uno spritz nei dintorni di un gruppetto di ragazze pigolanti origliando morbosamente "cccccioè si io poi gli ho detto che figo e lui, no, mi ha detto che figa, troppo cool" (leggi: cùl), quando arriva il Podestà, si infila signorilmente al bancone saltando una quindicina di butei in coda e ordina un prosecco da 10 euro. Discutendo amabilmente si aggregano tutti gli altri: compreso te 7 mostri già semirincoglioniti e pronti a tutto. Sulla cena stendiamo un velo pietoso perchè potrebbero leggerci dei bambini. Barcollando leggermente, ma più fico e più bello del 300 percento per l'effetto alcolico sei pronto ad affrontare le 10/20 di cui sopra. Fai lo splendido e prendi la macchina, così poi se becchi la tipa sei autonomo (punto 14) oppure fingi ubriachezza totale e rigor mortis per farti scarrozzare (punto 15)?


    10) Lei ti attacca un chiodo di mezzora sui suoi casini del lavoro, tu rispondi a monosillabi mentre giochi a Pacman cagandola veramente poco, finchè lei ti dice che stasera non sa che cazzo fare perchè le sue amiche le hanno tirato il pacco per uscire con dei ganzi e lei è rimasta sola ma non ha voglia di rimanere a casa. Cogli l'occasione e la inviti fuori (punto 16) o fai finta di niente e le dici che sei già impegnato (punto 18) ?


    11) Cazzeggi un po' su Internet e dopo aver constatato che stasera non fanno veramente un beneamato cazzo in giro (a parte il concertino rocchenrolle di cui parlava il Godz, ma conoscendolo potrebbe aver capito "rock'n'roll" da "taglio e cucito") ti decidi ad uscire per raggiungere gli amici, già pregustando la figura di merda che faranno loro ubriachi marci contro di te che sei un signore. vai al punto 18.


    12) Ti lasci ammaliare da quel visino angelico, chiudi la macchina parcheggiata davanti a un passo carrabile per disabili e ti incammini, galleggiando a una spanna da terra come un hovercraft d'amore. Chiacchierate del più e del meno, lei ti racconta di quanto ha letto e tu le racconti di quanto hai dormito a letto. Ti piacerebbe deviarla verso un posto in cui stare soli ma questo comporterebbe farle saltare l'aperitivo con gli amici. Te ne sbatti altamente (in fondo, i pacchi sono merce che vanno e vengono) e glielo proponi (punto 21) o preferisci aspettare magari un momento migliore (punto 22) ?


    13) Vi scambiate i numeri di telefono, lei ti sorride e su quelle tenere gote al sapor di pesca che hai sbaciucchiato salutandola deve aver spalmate con qualcosa di allucinogeno o altamente ormonale perchè quando rimonti in macchina sei in acqua completa. Per evitare un vecchio con il cane strisci la fiancata contro il cassonetto (lei ovviamente si era girata per fare ciaociao con la manina. E ha visto tutto). Arrivi al bar in macchina con l'autoradio che urla "Uh Foxy lady" mentre tu ululi "Tiutuuuu tiuttutturu" (il riff che viene dopo). Tutto il bar ti squadra malissimo, ma tu sei immune a queste bassezze terrene e vai a ordinarti uno spritz. Vai al punto 18.


    14) Sali in macchina e bestemmi perchè ti hanno fregato il volante e i pedali. Dopodichè i tuoi amici ti fanno gentilmente notare che sei salito sul sedile posteriore. Ridendo come una iena metti in moto e ti avvii, mentre i butei si lanciano in un'interpretazione quadrifonica di Helter Skelter, ovviamente con risultati pietosi (ma tanto basta urlare). Mentre ti passano via in curva quattro diciottenni con un tunztunz che farebbe invidia al muratore addetto alla ruspa, realizzi di essere un po' alticcio, ma fai affidamento sul tuo noto self-control per far colpo su di Lei. Purtroppo perso nei tuoi pensieri non noti un simpatico omino vestito di blu (no, non un puffo putroppo) che agita una racchettina davanti a te. Silenzio di tomba e puzza di merda nell'aria. Blackout di una buona oretta. Passeggiando mestamente verso casa, senza patente, senza macchina, senza gioia di vivere e con un bollettino da svariate centinaia di euro da pagare nonchè i punti della patente precipitati che neanche Patrick de Gayardon, vedete una macchina che sfanala. "Che cazzo vuole questo", pensi, e sfoggi un dito medio (punto 23), oppure ti imboschi nel fosso per paura che sia qualcuno che conosci (punto 24) ?


    15) Dopo svariate rassicurazioni da parte del Tordo sul suo stato di assoluto controllo del veicolo, risate grassissime per lo scùl del Godz ad una macchina di diciottenni affiancata e l'assolo di batteria suonato sullo schienale del sedile lato passeggero, arrivate indenni al bar (probabilmente la Sfiga era distratta) e vi piazzate in attesa della famosa vagonata di donne in arrivo. Qualcuno si addormenta. Vai al punto 35.


    16) Vi date un puntello tra un tre quarti d'ora davanti al monumento, tu sei parecchio su di giri perchè la tipa ti ha dato inaspettatamente una possibilità di una bella serata (e magari, chissà, una trombata), ti tiri a lucido e già che ci sei dai una sistemata veloce alla casa, chè non si sa mai. Esci, in 3 secondi netti sei al punto X (l'evento inatteso ha attivato la propulsione ad improbabilità infinita), parcheggi e la aspetti. Ovviamente, quasi giustamente, è in ritardo. Poi arriva, è bellissima, lei si scusa per averti disturbato, tu le rispondi che non fa niente anzi questa sera ti era proprio venuta in mente (balla colossale) e che quasi quasi addirittura volevi chiamarla (balla planetaria) e che si vede proprio che è un segno del destino (che patetica frase di merda). Lei comunque se la beve e insieme vi dirigete a fare una passeggiata in città (punto 27) o in un bar all'aperto (punto 28) ?


    17) In questo magnifico venerdì sera, in cui l'ammore è nascosto anche sotto i tombini più fetidi, tu sei solo. E non cercare scuse, è tutta colpa tua. Ti butti a letto ascoltando al buio F.De Gregori pensando a lei, ma se non ti dai una svegliata a meno di una botta di culo pazzesca ti ritroverai tra 5 anni a giocare a briscola col bianchetto in mano al Bar Sport, con quella strana fauna locale da bar che trovi solo alle 9 di mattina di domenica. Ma non è facile, dici tu. Lo so benissimo, ti rispondo io. Regolati. Hai perso.
    Cacca!

  2. #2
    Utente di HTML.it L'avatar di ilgiovo
    Registrato dal
    Aug 2001
    Messaggi
    518
    18) Appena arrivi i ragazzi ti accolgono con calore e la magnifica notizia che le 10/20 stanno per arrivare. Loro, come da previsione, sono pieni di alcool fino al gozzo. Tu sbevazzi un vinello tanto per darti un contegno (e acquisire una certa scioltezza), e vai al punto 35.

    19) Ti fiondi in prima fila per salutarla, lei ti sorride, tu sei già partito per il paese delle meraviglie e mentre intorno tutto sbiadisce te la porti in giro per il bar a braccetto ridendo e scherzando. Sei talmente in palla che ti rovesci metà aperitivo sulla maglietta cercando di abbracciarla, ma lei ride lo stesso. C'è intesa, non c'è dubbio. La pugnalata arriva quando ti accorgi che hai lasciato il portafoglio a casa. Elemosini dagli amici i fondi per la serata e vai al festival (punto 29) o le chiedi se ti accompagna a prendere il portafoglio a casa (punto 36) ?


    20) Facendo finta di non averla vista entrare, continui a parlare con Godzilla che ti sta a fianco inebetito, finchè non ti senti chiamare e lei arriva e ti saluta sorridente. Per poi girare i tacchi e tornare da quel ragazzo con cui è entrata. Ci rimani talmente di merda che non hai la forza di reagire, ti scoli una bottiglia da solo, fai la figura dell'alcoolizzato vomitando in bagno e finisci seduto sul muretto fuori a fumarti un pacchetto di sigarette no-stop, mentre ogni tanto qualche ombra sfumata viene a chiederti come stai. Vai al punto 17.


    21) Ok hai deciso di buttarti. La spiazzi dicendole che stasera la trovi proprio bene. Lei sorride e ti spiana la strada dicendoti che ci ha messo apposta 2 ore a truccarsi perchè era indecisa se uscire o no con gli amici e non voleva che la passassero a prendere. A questo punto ti lanci in un invito "in un bel posticino che conosci" e lei accetta. Ora, si tratta solo di capire quale cazzo è questo bel posticino che conosci in cui volevi portarla. Ci pensi mentre andate verso la macchina, lei ride perchè hai preso una multa da 300 euro per parcheggio su passo carraio (ma dai fa simpatia), e quindi ti dice innocentemente, povera piccola, che un suo amico le ha detto che c'è un festival rock'n'roll che le sembra molto carino come idea. Preso dal panico di poterci trovare i tuoi amici che hai appena paccato spudoratamente, ma con il rischio di deluderla, dici che conosci un posto migliore (punto 32), oppure accetti e speri che i tuoi amici senza te, che sei sempre l'anima della festa, si siano intristiti su una bottiglia e abbiano rinunciato (punto 33).


    22) L'inferno non potrebbe essere peggiore di così. Quegli amici e quelle amiche di cui lei ti ha innocentemente parlato come "dei bravi ragazzi" e "delle simpatiche amiche" si rivelano rispettivamente come degli energumeni fascisti, grezzi come una sbadilata di malta e propensi all'incazzatura come un insonne svegliato di colpo, e delle signorine rincitrullite vestite da professioniste del mestiere, con delle vocine così soavi da farti sperare che qualcuno gratti la lavagna con le unghie. Lei ti abbandona scandalosamente in compagnia di due stronzi che cercano di coinvolgerti a bestemmie in un dibattito "era rigore si, era rigore no, ma alla fine è colpa dell'arbitro comunista" mentre se ne va a far pollaio con le sue degne amiche. Con la scusa di dover pisciare, esci dalla finestrina del cesso (che nemmeno Houdini) e fuggi a gambe levate verso il bar-ritrovo degli amici, punto 18.


    23) Ovviamente nella macchina ci sono 3 delle 10/20 che si stanno giustappunto recando al bar per incontrarvi, e ovviamente fra le tre c'è Lei, che ti guarda con due occhi sì stupendi, ma con un'espressione di disgusto. Le racconti la verità, puntando a muoverle compassione con l'effetto panda (punto 25) o ti inventi una storia per cercare di scusarti (punto 26) ?


    24) Nel fosso ovviamente c'è quel dito di pantano che non guasta mai, contribuendo a rendere la serata ancor più ignobile. Ti siedi sconsolato e vai al punto 17.


    25) Buttando nel cesso ogni dignità rimanente, vergognandoti come un verme per la tua pirlaggine, ma nonostante tutto duro e puro nella tua verità assoluta le racconti quanto successo. Lei capisce, annuisce, compatisce e tu sei già sul sedile posteriore al suo fianco, mentre dietro di te si infila il Pernice che ha adocchiato la biondina che guida. Abbandonate gli altri al ciglio della strada ("si poi torniamo a prendervi") e vi dirigete verso il festival rock'n'roll, decimati ma decisi a non perdere quest'ultima occasione di divertirsi un po'. Vai al punto 29.


    26) Mentre le racconti "Guarda stavamo proprio venendo al bar, siamo a piedi perchè sai tra poco corro la maratona di New York e devo tenermi in allenamento" (mentre quegli amici di merda scoppiano a ridere come degli emeriti stronzi), lei ti guarda con occhio strano, tu pensi che cazzo ha da guardarmi così questa, ma ti senti strano anche tu, cominci a sudare come un pollo al forno, lei trasfigura diventando Rosy Bindi e tu ti svegli urlando. Ti sei addormentato senza accorgertene, torna al punto 1.


    27) Mentre passeggiate, scopri che poi non è così rompicoglioni come credevi. Solamente si sente un attimo esclusa, anzi è una tipa oltre che carina anche furba. Senti che ci stai quasi cascando! Inoltre ascolta dell'ottima musica, legge degli ottimi libri e non si trucca pesante. Facendo finta di niente la guidi verso un posto romantico della città (punto 34) o ti siedi con lei in un locale (punto 28) ?


    28) Vi sedete in un bel bar, quella perfetta mezza via tra una cosa carina ma poco impegnativa e un posto di classe. Tu ordini un Mojito e lei una centrifuga di carota. Hai sentito bene, una centrifuga di carota. Occazzo. Insospettito le chiedi se è a dieta, lei ti risponde che è vegetariana (poveri animali), anzi no vegana (solo macrobiotici che fanno cacare bene), non beve (l'alcool è il Demonio), non fuma (fa male ai polmoni), non dice parolacce (arrossisce se dici cazzo), non tromba (almeno fino al matrimonio) ed è pure iscritta a Forza Italia (eh Berlusconi è così simpatico!). Tu ti sei appena ricordato che sei in ritardo per cresima di tua cugina, quindi la pianti nel giro di 0.2 centesimi (che nemmeno Carl Lewis) e te la dai a gambe. Ti appunti mentalmente di formattare il computer per essere sicuro di aver perso il suo contatto del messenger. Raggiungi gli amici al bar in tempo per la cena al punto 9.


    29) Il festival è una cosa formidabile, c'è un sacco di gente scatenata, la musica la senti fin nelle profondità dell'esofago e ti metti subito a fare lo scemo e ballare. Nemmeno John Travolta e Olivia Newton-John fusi con Elvis potrebbero raggiungere i livelli su cui tu e lei ballate. Tra l'altro tutto questo movimento contro di lei ti ha decisamente risvegliato l'uzzolo. Anche lei ti sembra su di giri. La baci di sorpresa mentre balli facendo un caschè (o casquet o come cazzo si scrive) (punto 30) o le chiedi se le va una bibita rinfrescante e cerchi di appartarti (punto 31) ?


    30) Dopo un paio di piroette la butti giù tenendola in vita, ti avvicini più repentino di un puma e la baci. Lei sgrana gli occhi. La rialzi. La musica si ferma. Tutti vi guardano (o almeno così ti sembra, in realtà nessuno vi ha cagati nemmeno di striscio). Lei ti guarda strana. Tu la prendi e la porti fuori dal bordello di gente, tagliando in due un trenino e quasi calpestando uno che faceva il limbo. Lei non ti guarda, ti affronta con un "ma sai io non pensavo" e tu hai già il cuore nelle scarpe. Anzi tra l'alluce e l'indice dell'infradito. In sostanza, senza menartela troppo, leinonhavogliadiunastoriamaèunproblemasuononseituc henonvabeneanziseiunragazzocarinoesensibile. In ultra-sostanza, un 2 di picche che manco il Dio dei servi della Gleba. Lei ti abbraccia, tu la strangoleresti. Ti riporta dai tuoi amici felice come un agnello a Pasqua e passi il resto della serata a contare le cannucce nel portacannucce dello stand dei cocktail, usandone una buona parte. Senza ghiaccio grazie, che sennò in due sorsi lo finisco. Vai al punto 17.


    31) Le dici se vuole qualcosa da bere, lei accetta e uscite a gomitate dalla mischia. Prendendo fiato davanti a un cocktail (ovviamente offri tu) lei ti dice che si sta divertendo un casino. Tu la abbracci. Lei ti bacia. E' fatta. Bravo. Hai vinto.


    32) Fulminato da un'intuizione improvvisa, ti ricordi che l'altra volta avevate parlato di Ben Harper (lei: ma quanto fico è?? - tu: eh si è davvero bravo) e le metti su l'ultimo album. Lei nota e apprezza. Tu cominci già a respirare più liberamente. Ora riesci a pensare con un barlume di intelligenza e decidi di portarla su a quel bel locale con terrazza panoramica e musica lounge (si, dopo 5 minuti ti sei già rotto, ma da sottofondo non è male): fresh & romantic. Vi accomodate, sorseggiate un vinello bianco notevole, rispondi gentilmente "no grazie" al venditore ambulante delle rose, continui la tua disquisizione sul concerto di Ben Harper (si guarda un casino di gggente una cosa allucinante lui bravissimo e si è anche spogliato nudo) ma quando la guardi lei è una maschera di ghiaccio. Ripassi mentalmente la situazione: vino? ok è fresco e ottimo e non sa di tappo anzi fruttato come piace alle donzelle. Ben Harper? boh mi ha detto l'altra volta che le piaceva ... che cazzo ha? mi sfugge qualcosa ... (il tutto continuando a parlare.. poi dicono che non siamo capaci di fare due cose contemporaneamente). Aspetta. No. Non ci posso credere. Non è possibile. HO BECCATO L'UNICA DONNA CHE SI OFFENDE SE NON LE REGALI UNA ROSA OGNI VOLTA CHE SI PRESENTA L'OCCASIONE. Condoglianze. Dopo circa 30 secondi lei comincia a dire "ho freddo" (tu stai sudando). Il messaggio è lampante. Paghi e la riporti a valle. Ma per ripicca in macchina le metti Ride the Lightning a palla. Esce che non si ricorda più neanche come si chiama. Tu invece vai al punto 17.


    33) Sei più teso di Rocco Siffredi a Miss Italia (ma non in quel senso), sudi abbondantemente, ti guardi intorno con fare circospetto e cammini radente ai muri. Lei si insospettisce un attimino, tu cerchi di sdrammatizzare con una battuta ("sono allergico alla luce gialla dei riflettori"). Proprio quando cominci a tranquillizzarti e a pensare che gli amici siano ormai rimasti al bar a ubriacarsi, ti giri li vedi. Ancora peggio, ci sono anche le 10/20 al gran completo. Ancora peggio, c'è anche Lei. Ancora peggio, sta limonando con Godzilla. Ancora peggio, la tipa con cui sei è sua sorella, la vede, lei ti vede, le sorelle si guardano e vengono entrambe verso di te con fare minaccioso. Ancora peggio, seguite dai tuoi amici che si sa, tirare il pacco agli amici per una donna richiede almeno che glielo si dica almeno possono percularti un po' alle spalle. Emetti un "Gulp!" degno di Topolino, emigri in Ecuador e vai al punto 17.


    34) Seduti sul muretto più romantico della città, parlate fino alle 4 di mattina delle cose più improbabili ma senza nemmeno accorgervene. Ogni ora fai un salto al bar e prendi due birrette. Anzi, alla terza non ne hai nemmeno più bisogno. Alle prime luci dell'alba non parlate più, ma è una mezz'ora buona che le vostre lingue non si mollano. Una cosa dolce a tal punto che solo a vedervi fate venire una carie. Passa un metallaro e vomita. Passa un punk e urla "fuck" alzando il medio. Neanche una brutta idea, pensi. Si vedrà. Per adesso, hai vinto.
    Cacca!

  3. #3
    Utente di HTML.it L'avatar di ilgiovo
    Registrato dal
    Aug 2001
    Messaggi
    518
    35) Finalmente entrano 3, no 4, pardon BEN 5 RAGAZZE! Guardando bene, no, sono 4.. una vista la stazza l'hai contata per due. LEI c'è, comunque. Ti fiondi in avanti per salutarla (punto 19) o aspetti che sia lei a venire da te (punto 20) ?


    36) Lei accetta di accompagnarti. Salite in macchina e già pensi ad un modo per non tornare nel marasma della compagnia, ma è ovvio che è una ghiotta occasione per rimanere solo con lei. D'altra parte il fatto che abbia accettato ad accompagnarti forse significa che anche lei vuole stare sola con te. Neanche il tempo di finire il pensiero che ti blocca dicendo "ecco fermati qui che devo comprarmi le sigarette". Da lì a casa tua se ne fuma 7 (si, in 100 metri, e neanche con la testa fuori dal finestrino riesci a respirare). Le chiedi se vuole salire in casa (punto 37) o se ti aspetta in macchina che tanto ci metti solo un minuto (punto 38) ?


    37) Con fare finto-indifferente le chiedi se vuole salire, lei dice ok e la porti su. La casa è in condizioni discrete, potresti fare anche una figura non male. A parte il gatto che le si attacca alla gonna. A il fatto che si affaccia alla porticina del cesso del gatto credendola la cuccia per dormire e gridando "checccariiiiiiino" e sviene per il fetore. A parte che si riprende sul divano che era pieno di peli di gatto perchè non l'hai spazzolato. A parte che le dai un bicchiere d'acqua e lei lo voleva frizzante. A parte che cerchi di farla rinvenire e lei sentendosi in pericolo ti rilascia una gentile ginocchiata nelle parti delicate, lasciandoti rantolante per terra, sbattendo la porta (facendoti cadere il quadro in ingresso) e raccontando a tutti per il resto della serata che sei uno stronzo. vai al punto 17.


    38) Vai e torni che neanche un ninja ci metteva di meno. Ne aprofitti per mentolarti l'alito rovinato dall'aperitivo e darti un check alla figura. Scendi in macchina, metti il ciddìemmepitre più fico che hai a portata di mano (un'enigmatica compilescion rock) e a quel punto ci provi. Le proponi di stare da soli (punto 21) o insieme raggiungete gli altri al festival (punto 29)?






    bip.
    Cacca!

  4. #4
    Utente di HTML.it
    Registrato dal
    Jul 2007
    Messaggi
    0
    credo che tu sia un folle.

  5. #5
    Utente di HTML.it L'avatar di ilgiovo
    Registrato dal
    Aug 2001
    Messaggi
    518
    Originariamente inviato da uroboro
    credo che tu sia un folle.
    perchè?
    Cacca!

  6. #6
    Utente di HTML.it L'avatar di willybit
    Registrato dal
    May 2001
    Messaggi
    4,367
    pensavo volessi parlare di www.kazzeggio.it

  7. #7
    ho perso già 3 volte, basta, non è giornata
    E poi Martina lavava l'anitra miope!

    Pi greco

  8. #8
    El rumbero
    Guest
    Mi sono perso.

    al punto tre ho preso sia la birra che il succo di papaya e carciofo, così che, sono andato in entrambi i punti, ma il pc non è riuscito a reggere ed è esploso. Io sono rimasto intrappolato nel mare di bit che ti sta scrivendo quest'ultimo messaggio.

    Adesso forse incontrerò Ziggy e come Samuel Beckett me ne andrò in giro nel tempo a cazzeggiare a più non posso

  9. #9
    Utente di HTML.it L'avatar di arrows
    Registrato dal
    Jun 2002
    Messaggi
    1,143
    Bello
    Ti spio dalla finestra

  10. #10
    Ho perso. E' sinonimo di realismo.
    http://www.7design.it/ - Realizzazione siti web, immagine coordinata, posizionamento

Permessi di invio

  • Non puoi inserire discussioni
  • Non puoi inserire repliche
  • Non puoi inserire allegati
  • Non puoi modificare i tuoi messaggi
  •  
Powered by vBulletin® Version 4.2.1
Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.