Salve. Lasciate un messaggio dopo il bip. Nell'attesa, se proprio non avete un cazzo da fare (come sospetto), potete giocare alla seguente storiavventura. Per chi non sa come funziona (infanzia difficile, senza Lupo Solitario! O era il contrario...?) si parte dal punto 1, e alla fine di ogni paragrafo (o quasi) avrete una scelta da fare che vi porterà ad un numero di paragrafo differente. Ovviamente tutto ciò non ha un senso ma è stato generato per puro cazzeggio. Evviva la libertè, evviva evviva le ferie, buona fortuna!
1) Venerdì sera. Sei sfondato dopo una settimana di lavoro in cui tutti (anche l'amica del cugino di tua sorella) ti hanno rotto i maroni e sottoposto le loro problematiche più assurde, non per un reale bisogno ma solo per farti vedere che hanno bisogno di te. Ergo, hai quell'aria intorno che si addice a un bradipo eroinomane. Ti butti sul divano in mutande con i peli delle gambe che tremano a ritmo di Thunderstruck a palla e d'improvviso, quella cazzo di suoneria di Avril Lavigne per cui sei stato preso in giro da tutti i colleghi parte a tutto volume. Ti frughi nelle tasche in cerca del telefono, guardi il display con l'animazione di Hello Kitty e vedi che a chiamarti è Godzilla (si, sulla rubrica hai tutti gli amici salvati con nomi allucinanti perchè sei un cazzone). Rispondi (vai al punto 2) o non rispondi (punto 3) ?
2) Godzilla urla sempre nel telefono perchè ti chiama invariabilmente dal punto più rumoroso della città, ti sfonda un orecchio apostrofandoti con un bel "Ciao merdaccia dove cazzo sei" e tu non fai neanche in tempo a rispondere che già ti propone super-super-superserata (neanche uscissimo con le Amiche Ruspe). Il programma in breve è: cena obesa, proseguo in giro a bere "una birretta" e festival rocchenroll. Cena rigorosamente maschile (come si addice alle cene più devastanti, permette di allargare il buco della cintura senza occhiate di disapprovazione), poi al pub dovrebbero arrivare quelle 10/20 solite ragazze che bazzicano intorno al buonvecchio Godzilla (di cui tu ne hai vista 1 e mezza). Tutto ovviamente calcolato per far guidare loro quando il livello alcoolico è eccessivo. Le orecchie ti si drizzano solo quando senti che tra le 10/20, sempre a sentire il buonvecchio, c'è SICURAMENTE quello spettacolo di ragazza dietro cui sbavi da mesi. IL Godz (Alito radiattivo per gli amici) ti ha convinto (punto 6) o preferisci prendertela comoda e raggiungerli dopo cena (punto 7)?
3) Lasci squillare ad oltranza, non hai voglia di rispondere, nel frattempo continui a scrivere quel cazzo di articolo che ti hanno chiesto per il blog, cercando di farlo più originale possibile, chissàche qualche pulzella leggendolo non si innamori di questo anonimo scrittore dalle doti eccezionali (e non stai parlando solo della mente). Le idee però scarseggiano, e tu hai bosgno di rifocillarti. Bevi un succo di papaya e carciofo (punto 4) o una birra fredda (punto 5)?
4) "Assaggiamo questo fresco miscuglio vegetale, dicono che faccia bene", pensi. Dopo 3 sorsi invece pensi già che faccia cagare, ma è troppo tardi: il carciofo ti è entrato in circolo e la papaya ti stimola la peristalsi. Passi il resto della serata seduto sul cesso. Così impari a non berti una birretta che fa sempre bene, perbenista del cazzo. Tra l'altro mentre sei in bagno immerso negli effluvi mortali, con una mano sul naso, ti chiama Lei chiedendoti se ci sei anche tu dopo al bar e tu sei costretto ad inventarti che devi portare a spasso il criceto, perdendo 10.000 punti con lei che già ti stimava poco. Non esci e in più bevi ste schifezze, un po' te le vai a cercare! Vai al punto 17.
5) Ti scoli metà lattina con un sorso, e stai già meglio. Continui a scrivere, ma di colpo rutti e ti addormenti con la testa sulla tastiera. Le tue orecchie scrivono da sole (tanto per quei poveretti che leggono il blog quello che producono le tue orecchie è abbastanza) e tu sogni di farti quella moretta che non ti ha mai cagato. Comunque vada si può dire che sei contento, anche se solo oniristicamente. Domani è un altro giorno,e la prossima volta che la incontri potrai dirle di averla sognata e lei ti prenderà per un coglione. Ma tu, che vivi in un praticello verde con i minipony e le margheritine a stramazzi, sei contento lo stesso. Vai al punto 17.
6) Ti scagli in doccia cantando a squarciagola "Bohemian rhapsody" (già i tuoi vicini ti credono gay perchè dividi l'appartamento con un altro ragazzo, in più fai il pirla imitando Freddie.. sei spacciato!), ti vesti con la maglietta più fica che trovi (in realtà è 2 mesi che non stiri un cazzo perchè non hai voglia e hai solo quella) e ti lanci in macchina verso l'aperitivo/punto di ritrovo. Ma guarda te che botta di culo, quella che ti attraversa la strada davanti non è quella tipa con cui hai parlato l'altra settimana e che lasciandoti ti ha baciato sull'angolo esterno della bocca?? Maccerto che è lei! Ritieni a ragione di avere delle possibilità oggettive e ti fermi (punto 8) o preferisci fidarti del Godz e andare al puntello per la cena (punto 9)?
7) Ti rilassi un altro po' sul divano, poi accendi il pc per guardare su internet che cazzo fanno stasera in giro e appena ti connetti ti si apre la finestrina del messenger da parte di Tenero_Fiorellino_Rosa24 (una tizia che non hai mai cagato più di tanto perchè è un po' depressa tardoadolescenziale, ma che non hai cancellato perchè in fondo è anche carina) che con quel cazzo di carattere rosa shocking e un'animazione di 200x200 al posto del punto esclamativo (che usa abbondantemente in tutti i messaggi) ti scrive "ciao cm va ??!!!!!!!!!!!!!!". Bestemmiando perchè per capire cosa ha scritto, tra abbreviazioni e coniglietti saltellanti che infila dappertutto, ci metti 30 secondi, fai finta di niente e le rispondi "tutto bene, tu ?" (punto 10) o la sciaqui con un "tutto bene, ma ho da fare" (punto 11) ?
8) Inchiodi accostando a lato della strada, scendi dalla macchina con nonchalance e calma esagerata, alzi gli occhi e con un tono di finta sorpresa, in pieno stile merdaccia, esclami "Ma che sorpresa, ma guarda chi c'è, ma che caso fortunato che io dovessi fermarmi proprio qui per allacciarmi la scarpa!". Sorvolando sulla figura di merda che hai appena fatto rendendoti conto che hai gli infradito, devi il discorso su di lei chiedendole che ci fa qui, e ti risponde che sta raggiungendo un gruppo di amiche e amici per un aperitivo, invitandoti ad accompagnarla. Accetti senz'altro esitare, paccando i butei che ti aspettano (punto 12), o rifiuti dicendole che sei già impegnato, ma le chiedi il numero di telefono per un aperitivo prossimo (punto 13)?
9) Arrivi e già ci sono Godzilla e il Fagiano che gozzovigliano sgrufolando nei salatini con un Negroni in mano, ti posizioni più che dignitosamente sfoggiando uno spritz nei dintorni di un gruppetto di ragazze pigolanti origliando morbosamente "cccccioè si io poi gli ho detto che figo e lui, no, mi ha detto che figa, troppo cool" (leggi: cùl), quando arriva il Podestà, si infila signorilmente al bancone saltando una quindicina di butei in coda e ordina un prosecco da 10 euro. Discutendo amabilmente si aggregano tutti gli altri: compreso te 7 mostri già semirincoglioniti e pronti a tutto. Sulla cena stendiamo un velo pietoso perchè potrebbero leggerci dei bambini. Barcollando leggermente, ma più fico e più bello del 300 percento per l'effetto alcolico sei pronto ad affrontare le 10/20 di cui sopra. Fai lo splendido e prendi la macchina, così poi se becchi la tipa sei autonomo (punto 14) oppure fingi ubriachezza totale e rigor mortis per farti scarrozzare (punto 15)?
10) Lei ti attacca un chiodo di mezzora sui suoi casini del lavoro, tu rispondi a monosillabi mentre giochi a Pacman cagandola veramente poco, finchè lei ti dice che stasera non sa che cazzo fare perchè le sue amiche le hanno tirato il pacco per uscire con dei ganzi e lei è rimasta sola ma non ha voglia di rimanere a casa. Cogli l'occasione e la inviti fuori (punto 16) o fai finta di niente e le dici che sei già impegnato (punto 18) ?
11) Cazzeggi un po' su Internet e dopo aver constatato che stasera non fanno veramente un beneamato cazzo in giro (a parte il concertino rocchenrolle di cui parlava il Godz, ma conoscendolo potrebbe aver capito "rock'n'roll" da "taglio e cucito") ti decidi ad uscire per raggiungere gli amici, già pregustando la figura di merda che faranno loro ubriachi marci contro di te che sei un signore. vai al punto 18.
12) Ti lasci ammaliare da quel visino angelico, chiudi la macchina parcheggiata davanti a un passo carrabile per disabili e ti incammini, galleggiando a una spanna da terra come un hovercraft d'amore. Chiacchierate del più e del meno, lei ti racconta di quanto ha letto e tu le racconti di quanto hai dormito a letto. Ti piacerebbe deviarla verso un posto in cui stare soli ma questo comporterebbe farle saltare l'aperitivo con gli amici. Te ne sbatti altamente (in fondo, i pacchi sono merce che vanno e vengono) e glielo proponi (punto 21) o preferisci aspettare magari un momento migliore (punto 22) ?
13) Vi scambiate i numeri di telefono, lei ti sorride e su quelle tenere gote al sapor di pesca che hai sbaciucchiato salutandola deve aver spalmate con qualcosa di allucinogeno o altamente ormonale perchè quando rimonti in macchina sei in acqua completa. Per evitare un vecchio con il cane strisci la fiancata contro il cassonetto (lei ovviamente si era girata per fare ciaociao con la manina. E ha visto tutto). Arrivi al bar in macchina con l'autoradio che urla "Uh Foxy lady" mentre tu ululi "Tiutuuuu tiuttutturu" (il riff che viene dopo). Tutto il bar ti squadra malissimo, ma tu sei immune a queste bassezze terrene e vai a ordinarti uno spritz. Vai al punto 18.
14) Sali in macchina e bestemmi perchè ti hanno fregato il volante e i pedali. Dopodichè i tuoi amici ti fanno gentilmente notare che sei salito sul sedile posteriore. Ridendo come una iena metti in moto e ti avvii, mentre i butei si lanciano in un'interpretazione quadrifonica di Helter Skelter, ovviamente con risultati pietosi (ma tanto basta urlare). Mentre ti passano via in curva quattro diciottenni con un tunztunz che farebbe invidia al muratore addetto alla ruspa, realizzi di essere un po' alticcio, ma fai affidamento sul tuo noto self-control per far colpo su di Lei. Purtroppo perso nei tuoi pensieri non noti un simpatico omino vestito di blu (no, non un puffo putroppo) che agita una racchettina davanti a te. Silenzio di tomba e puzza di merda nell'aria. Blackout di una buona oretta. Passeggiando mestamente verso casa, senza patente, senza macchina, senza gioia di vivere e con un bollettino da svariate centinaia di euro da pagare nonchè i punti della patente precipitati che neanche Patrick de Gayardon, vedete una macchina che sfanala. "Che cazzo vuole questo", pensi, e sfoggi un dito medio (punto 23), oppure ti imboschi nel fosso per paura che sia qualcuno che conosci (punto 24) ?
15) Dopo svariate rassicurazioni da parte del Tordo sul suo stato di assoluto controllo del veicolo, risate grassissime per lo scùl del Godz ad una macchina di diciottenni affiancata e l'assolo di batteria suonato sullo schienale del sedile lato passeggero, arrivate indenni al bar (probabilmente la Sfiga era distratta) e vi piazzate in attesa della famosa vagonata di donne in arrivo. Qualcuno si addormenta. Vai al punto 35.
16) Vi date un puntello tra un tre quarti d'ora davanti al monumento, tu sei parecchio su di giri perchè la tipa ti ha dato inaspettatamente una possibilità di una bella serata (e magari, chissà, una trombata), ti tiri a lucido e già che ci sei dai una sistemata veloce alla casa, chè non si sa mai. Esci, in 3 secondi netti sei al punto X (l'evento inatteso ha attivato la propulsione ad improbabilità infinita), parcheggi e la aspetti. Ovviamente, quasi giustamente, è in ritardo. Poi arriva, è bellissima, lei si scusa per averti disturbato, tu le rispondi che non fa niente anzi questa sera ti era proprio venuta in mente (balla colossale) e che quasi quasi addirittura volevi chiamarla (balla planetaria) e che si vede proprio che è un segno del destino (che patetica frase di merda). Lei comunque se la beve e insieme vi dirigete a fare una passeggiata in città (punto 27) o in un bar all'aperto (punto 28) ?
17) In questo magnifico venerdì sera, in cui l'ammore è nascosto anche sotto i tombini più fetidi, tu sei solo. E non cercare scuse, è tutta colpa tua. Ti butti a letto ascoltando al buio F.De Gregori pensando a lei, ma se non ti dai una svegliata a meno di una botta di culo pazzesca ti ritroverai tra 5 anni a giocare a briscola col bianchetto in mano al Bar Sport, con quella strana fauna locale da bar che trovi solo alle 9 di mattina di domenica. Ma non è facile, dici tu. Lo so benissimo, ti rispondo io. Regolati. Hai perso.