[continua]La collana di DVD del forumista

[Mame 2.0]

Wsim e la pietra filosofale
Dopo aver raccontato la trama del film "E cadde la pioggia sul bagnato" diretto da uno sconosciuto regista russo afflitto da turbe psichiche, Voldemor re del male si impossessa della pietra filosofale e gliela scaraventa sulla testa, il notro piccolo wsim insieme ai suoi amici tra trame complesse e regni magici, riuscirà a far rivalutare al mondo l'importanza della pellicola in bianco e nero e del film muto


The island
La giovane Laje spensierata e felice conduce una vita tranquilla, ma non sa che in realtà san Marino è un luogo dove vengono clonati Italiani per sostituire loro i pezzi in caso di malattia, la giovane laje è triste perchè non ha nessun corrispettivo Italiano da sostituire, decisa al suicidio cambia idea e scappa approdando in quel di Rimini, dove trova la suo "originale Italiano", questa vedendola si suicida all'istante e all'affermazione "NON C'E' POSTO PER TUTTE E DUE" il clone laje risponde "NON SONO POI COSI' GRASSA"


La vita è bella
Carnauser, rinchiuso in un campo di concentramento, la notte accende il forno e uccide tutti gli ebrei della sua camerata. I nazisti felici di questo lo uccidono sedutastante, ma lui ritorna sottoforma di diavolo e lancia nel campo le piaghe d'egitto, con la variante FOCHE al posto delle cavallette!


Io robot
Neptune dopo aver perso un tappo è costretto ad una vita alla stregua di un automa, infelice sfoga la sua rabbia nel forum dove tutti gli rispondono a suon di SUKA, decide per tanto di ragionare con la sua testa, un cortociuchuito gli darà il dono della ragione. Fuggito dal distrubutore si rexa nel deserto per un viaggio spirituale dove trova uno sciamano che gli insegnerà la via dell'anima . Imparato a controllare i suoi malumori, neptune decide di tornare, e alle soglie della città, mentre ruspa in un cassonetto per nutrirsi trova "IL TAPPO DELL'OLIO PERSO", nel preciso istante in cui lo prende in mano MUORE

[sydda]

[jsmoran]

Mai dire Mame

Ultimo film della serie di James Bond. L'agente 007 è incaricato di una delicatissima missione di spionaggio. Mentre sta penetrando in una sala parrocchiale dove la Spectre ha nascosto un microfilm in un'ostia sacra, nel momento in cui prende l'ostia in mano questa si spezza a causa di un bestemmione fortissimo a 120 Db sparato da un batterista frustrato di nome Mame che non riesce a imparare il ritmo di "La Mazurka di periferia" di Casadei, quindi tira giù tutti gli Dei e anche la casa. Dopo un duello epico, Mame, scambiandolo per il nuovo Ministro della Cultura, uccide Bond ficcandogli le bacchette negli occhi. Sconsigliato ai credenti.

[Mame 2.0]

2001 odissea nello spazio
Cionni convinto di aver scaricato un porno spaziale si guarda questo storico film e dopo essersi sparato due rasponi alla vista delle scimmie con il monolite, decide di suicidarsi di noia per le lunghe attese spaziali contornate di musica classica e i dialoghi con l'espressività di un cacciavite a stella, i colleghi lo troveranno morto sulla sua postazione lavoro. Cionni lascerà un biglietto con scritto "Vedete un po' se il mulo ha tirato giù "Giovanna la porcona " per favore


Il sesto senso
Argo dopo essersi scoperta morta si lamenta sul forum che i funerali sono cari confronto a quelli di una volta : "Sarà dal 97 che non muoio, ma non costava così tanto".

[Brazonet]

Maradona la mano de Dios:

La vita di Diego Angioletto Maradona viene ripercorsa nei suoi momenti salienti. Dal recente presente si passa, con rapidi flashback, ai primi thread del piccolo campione argentino. Il successo arriva, ma con lui anche la cocaina, mettendo in luce il genio e la sregolatezza del più grande fancazzista informatico che il calcio abbia avuto.

[jsmoran]

La topa è bella

Noioso documentario del regista Vificunero, che consiste praticamente in una serie di slides di modelle argentine in perizoma con una colonna sonora di canti di montagna delle valli bergamasche. Lo stesso regista ammette che la pellicola è un po'lenta, ma questo rientra nelle sue intenzioni di diffusione dei piatti tipici bergamaschi. Da guardare con una mano sola e senza audio.

[SuperMariano81]

:quote: :quote:

[LaJe]

Originariamente inviato da Mame 2.0
il clone laje risponde "NON SONO POI COSI' GRASSA"

Magari

[sydda]

dovreste farne un libro

[Cholo]

Il signore delle scimmie

Il volo 285 con a bordo 127 forumisti in rotta per il Martin pride, vienne sconvolto dalle turbolenze generate da due possenti rutti nel milanese.
Il mezzo dopo 15 ore e 23000km di stallo precipita al largo di un'isola disabitata nell'arcipelago indonesiano.

I sopravvissuti - presi coscienza che i soccorsi non sarebbero arrivati tanto presto - decidono di organizzarsi seguendo le regole delle civiltà indigene. Quindi guidati dall'anziano del gruppo (si, Chemako, ovvio) tentano di costruire rifugi e di accendere il fuoco.
Dopo 5 ore e 27 minuti, finite le sigarette, la tribù viene sconvolta dalle faide interne per il potere. Chemako viene impalato su un bamboo a mò di trofeo.

Secondo Carnauser le risorse dell'isola (alberi da frutta, verdure, la fauna e due container pieni di cibo a lunga conservazione recuperati dal relitto dell'aereo) sono assolutamente insufficienti per sopravvivere e propone di cibarsi dei forumisti più inutili. Secondo un sistema di votazioni elaborato da Dydboy chiaramente truccato.
Dokk viene così macellato in una sorta di demo, dove carnauser espone i tipi di taglio e concede assaggi al pubblico, mentre il sacerdote dell'isola (Druzya) ne brucia le cervella in una sorta di sacrificio a manitù (per cui si offenderà moltissimo tra l'altro).

Una fazione si schiera con Vificunero, che propone di cacciare i cinghiali e di mangiarli con la polenta. Per cui fondano la tribù dei cacciatori e vanno a vivere in una baita nei boschi dove passano la giornata a raccontarsi aneddoti, scambiare ricette mentre sorseggiano vino rosso e sgranocchiando carne di chinghiale essiccata.

Un'altra fazione capitanata da Agiaco sostiene che le riserve vadano ripartite equamente tra le persone della tribù.

Un'altra ancora sosteneva gli stessi principi ma con l'aggiunta del presupposto che Agiaco sucasse (Cionni).

Uno sparuto gruppo (il più terribile forse) si era barricato tra i rottami dell'aereo e costringeva degli schiavi a inscenare rielaborazioni dei blockbuster più apprezzati al cinema. Wsim e the the_hi†cher impartiscono torture e umiliazioni agli attori impegnati nella riedizione di Casablanca, recensendo a chinghiate sulla schiena le capacità interpretative del soggetto.
5 frustate il massimo ma con la fregatura dei mezzi voti.

Nel finale durante lo scontro decisivo tra i cannibali e cinefili, Francesco il bianco si frappone tra i due schieramenti e mostra loro le rovine della statua della libertà. Facendo così capire come in realtà siano sempre stati sulla terra, e che l'umanità era definitivamente muoruta.

La telecamera inquadra il volto di uno stremato e affamato skidx, che al culmine del film esclama:
"Deh, ma come cazzo ci siamo arrivati a New York?"