PDA

Visualizza la versione completa : Quattro o quaranta risate... Raccolta barzellette!!!!!!


claudyo
17-03-2005, 19:25
Una pecora e una vacca si incontrano in un pascolo. La vacca a un certo punto guarda la pecora in faccia ed esclama : " Accidenti, ma hai la lingua BLU!" e la pecora non credendo alla sua interlocutrice le risponde: "Ma tu sei pazza!".

In una sauna due bambini osservano un uomo con una pancia molto grossa. "Cos'hai lì dentro?" "Una bomba", risponde ridendo l'uomo. "Caspita che miccia corta!"

Una vagina depressa piange perché si sente brutta. Un pene si avvicina per consolarla e dice: puoi anche non crederci ma a me piaci come sei dentro...

perchè quando si offre una MS a una signora non la rifiuta mai? Perchè la Minchia Sarda gusta a tutte le donne

Perchè non si puo mungere un topo? Perchè non ci sta il secchio sotto

Due giovani sposi in una notte d'amore:"caro sto venendo!!" E lui: "vengo anch'io!!" E il bimbo nell'altra stanza che sente tutto:" voglio venire anch'io!!" E il nonno:" Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora???"

Tutti pensano che le famose grotte di Capo Caccia, le grotte di Nettuno , siano intitolate alla divinità dei mari. In realtà la prima volta che un gruppo di speleologi le visitò trovò li per caso un giovane con dei diffetti di pronuncia e gli chiese: " Scusi, buon giovine, ma di chi sono queste grotte?" e lui , sapendo che nessuno ne reclamava la proprietà, rispose: "Di nettuno!".

Buonanotte bambino, sogni d'oro… E ricorda che se senti qualcuno che ti bacia, ti rimbocca le coperte e ti carezza, o è papà o è Michael Jackson!

Un militare ad una prostituta: Accetteresti la mia compagnia per 15 euro?? E la prostituta: - certo!! E il militare: COMPAGNIA AVANTI!!

Due gay s'incontrano. " Come va la vita sessuale?? " " Talmente bene che non ho neanche il tempo di scoreggiare!! "

Una donna, per non fare sesso, dice di averla in lutto....L'uomo stanco dei continui rifiuti, si lega un nastro nero al pene e dice "Cara entro, do le condoglianze ed esco!".

Due frati muoiono in piena notte e vanno in paradiso. Bussano alla porta di San Pietro. "Chi è?" "Due cappucini" E San Pietro: "Chi cazzo li ha ordinati a quest'ora?"

Due ragazze stanno sotto la doccia e una fa all'altra: "Hai visto la mia scimmietta? Ha già i peli" E l'altra: "La mia invece mangia già le banane!"

Una canarina alla sua amica: "sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina..." "Wow e cosa vorresti di più dalla vita??" "UN TUCANO!!"

Un ragazzo ad una ragazza: "Sei favorevole alla donazione degli organi?? " e lei: "Si certo" e lui: "E allora perché non me la dai?? "

io ho un fratello cardiologo...........vende cardi al semaforo

Cosa dice un testicolo a l'altro?? Nn ti fidare di quello lungo perché quando comincia la festa ci lascia sempre fuori.

Un pazzo lucida il pisello ad un amico. Il dottore gli chiede: "Che fai?". "Gli lucido il binocolo". "Ti sembra un binocolo?". "Si, ieri me l'ha messo in culo e ho visto le stelle!"

E' NOTTE un gufo mi guarda. La luna sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni di ogni tipo...Devo smetterla di fumarmi le canne!!

COSA FANNO 4 EBREI CHE GUARDANO NEL POSACENERE DI UN'AUTO: SFOGLIANO L'ALBUM DEI RICORDI.

due cassaforti si incontrano o che combinazione!!!

La mamma entra in camera della figlia e trova una serie di vibratori di tutte le razze e misure "e questi cosa sono?" la figlia risponde "CAZZI MIEI".

3 Puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazze, nè palle, nè buche...Il primo puffo: " io metto la mazza " , il secondo: " io le palle ". L'ultimo: " FANCULO, IO NON GIOCO!! "

un signore esce dal bar e sta tornando a casa, vede una ragazza e gli dice: "la gia sei poko brutta" e lei risponde: "e tu sei ubriaco!" e lui: "eia, ma a me domani mi passa!!!"

Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: - "Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!"

News: Bin Laden e i suoi non si trovano! Perlustrati vari paesi: Kanuncestàn, Lìnincestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn!

Un pesciolino rosso riesce ad arrivare in mare. Incontra un altro pesce: "Scusa ma qui come si fa a trombare??" E l'altro: "Non chiedermelo a me, io sono il pesce sega!!

sapete perche' e' morto capitano uncino? perche' si e' fatto il bide' con la mano sbagliata!

Il Miglior dentista? Tekuro Nakarie. Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena. Il povero faraone che morì d'incidente stradale? Sutan Kamion.

In un internet cafè due chatter si scrivono. Lei: "Sono alta 1,50 m, labbra carnose, capelli neri molto ricci e simpaticissima". Lui: "Chi cazzo sei, Arnold?"

Una signora va dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora dietro?? L'orologiaio: se vuole anche una mezzoretta davanti!!

Gallina vecchia prima o poi muore

Un ovaia chiede all'altra: ma tu hai ordinato dei mobili?? No perché?? Perché ci sono due coglioni che stanno portando un organo avanti e indietro da un ora....

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 euro!" L'autista risponde: "Va bene, sali!"

Una donna nuda e pitturata di bianco va ad una festa in maschera. Uno le chiede da cosa si è vestita. "Da dente" e, spalancando le gambe, dice: "GUARDA CHE CARIE!!!"

Al convegno dei donatori di sperma, il presidente: "PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI..."

Una ragazza in un sexy shop: "Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso" -"Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l'estintore ci serve!!"

due fidanzati in campagna completamente soli lui tenta di andare sopra di lei, ma lei no non venirmi sopra mamma non vuole e lui sdraiandosi a pancia in su ,vienimi sopra te che a mia madre non gli e ne frega un cazzo.

Chi va con lo zoppo arriva ultimo

Qual è la differenza tra un preservativo e una bara? Tutt'e due ospitano un corpo rigido, ma mentre uno sta venendo l'altro se ne sta andando

IN UN NEGOZIO DI PELLETTERIA: QUANTO COSTA QUESTO BORSELLINO? 250 EURO. COSI' COSTOSO! E' SI SIGNORA, E' FATTO CON PELLE DI CAZZO, SE LO LECCA DIVENTA UN BORSONE!

Le prostitute ninfomani uniscono l'utero al dilettevole...

In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia: "tuo padre oggi ha catturato più di 1000 nemici, domani ti cucino la pasta con PISELLI!!..."

prima il rubinetto perdeva......adesso sta pareggiando!!!

che differenza c'è tra dio e berlusconi? che dio non si crede di essere berlusconi

Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro dal titolo 'Come vincere la droga'. Va alla cassa, paga e chiede: "Ma se ne vince molta?"

La ragazza è come una scoreggia: se non c'è l' hai non la puoi mollare!!

Perché una suora quando fa sesso con un prete non rimane mai incinta??? Perché gli spermatozoi si fermano a pregare nella capella.

La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse: "E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?"

Il melo dà la mela, il pero dà la pera, nn capisco perché il finocchio dà il culo.......

nella foresta il più grande scopatore era un topolino un giorno passa una tigre e lo trova tutto spompato mezzo moribondo a terra "e cos'è sucesso o topo che sei mezzo morto?" stai zitto che stanotte mi sono scopato la giraffa e quella troia continuava a dirmi:baciami in bocca, leccami la figa,baciami in bocca leccami la figa.....

La maestra in classe: "Pierino, quand'è la festa della mamma?" "Quando a babbo gli tira l'uccello!"

il cervo dice al daino giochiamo a nascon-daino. e il daino DAI NO!!!!

donna con cavallo non pensa all'intervallo

Due gemelli in pancia: - ti va d'uscire?? - no!! perché? - perché fa freddo fuori e piove!! -e tu come fai a saperlo?? - non hai visto come era incapucciato quello che è entrato??

"Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?" "Salto per sgonfiargli la pancia…" "Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!"

SONDAGGIO: E' MEGLIO IL FOSFORO IN TESTA O IL CALCIO IN CULO?

gay:-bagnino cosa c'é sotto la sabbia? :-bagnino:-la sabbia! :-gay:-e sotto la sabbia e la sabbia? :- bagnino:- la sabbia la sabbia la sabbia e ancora la sabbia! :-gay :- e sotto la sabbia la sabbia la sabbia e ancora la sabbia? :-bagnino (scocciatissimo):-un cazzo!:- gay:-bagnino, scavaaa!!:-

Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo nel naso. Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?? E' un incrocio........

ore 13:00- Pronto? C'è Nando? - ...No, pranzando...

Un uomo di colore trova la lampada di Aladin. Esprime tre desideri: diventare bianco, lavorare una volta sola al mese, conoscere una bella figa. Il genio lo accontenta e lo trasforma in un... tampax!

Non c'è sordo peggiore di un Sardo che non vuol sentire

era meglio morire da piccoli con i peli del culo a batuffoli che morire da grandi soldati con i peli del culo bruciati

Un matto scrive alla madre dal manicomio: "Ciao, sono quasi guarito. Oggi mi hanno fatto i raggi, se mi fanno anche i cerchioni domani vengo a casa in bici!"

"Mamma, è vero che mi ha portato la cicogna??". "Ma no tesoro..comunque ti assicuro che era un gran bell'UCCELLONE!!"

In pescheria; cliente irritabile: che pesci sono quelli? pescivendolo: squali cliente irritabile: squelliii

A Roma, in un autobus, un tizio strilla all'autista: "Aohoo!, Ma quando parte 'sto cesso?" E l'autista: "Quando se riempie de stronzi!"


http://www.lucla.biz/immagine.gif

claudyo
17-03-2005, 19:26
Riusciranno i nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i nostri eroi???

Sai qual'è la differenza tra un fustino di Dash e un bel sedere? Nessuna: tutt'e due fanno miracoli a...90 gradi!!

ti spunta un fiore in boccaaa.........se metti il seme in culoooo.....

Un tipo esce ubriaco fradicio da un bar, vede una suora, la insegue e, dopo averla pestata a sangue, le dice: "Ti credevo più forte, Batman!"

Dieci cose giuste di una donna: 1. Ha una figa 2. --- 3.--- 4.--- 5.--- 6.--- 7.--- 8.--- 9.--- 10:Ah si, anche le TETTE!!

Ultimissime dalla convention di ginecologia: non si potrà mai sapere l'esatta profondità della vagina, perché è sempre stata misurata a cazzo!!

Due merde giocano a calcio. Arriva diarrea e dice: "Posso giocare anch'io?". "No", rispondono le due merde, "questo è un gioco da duri!". "Che stronzi!"

I vantaggi di una stationwagon rispetto ad una Smart: Smart, 13.000 Euro chiavi in mano; stationwagon, oltre 18.000 Euro ma chiavi disteso!!

cosa fanno due pidocchi su una testa pelata? Ballano il liscio......

< Ambrogio!! > < si, Contessa > < ho voglia di qualcosa di buono!! > < mangiami l'uccello!! > < Ma Ambrogio!! la mia non è proprio fame!! > < Allora succhiamelo!! >.

Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere: "Scuset, vurrem 10 milioni di bot. " Il CASSIERE: "Vinculet??" I GAY: "beh, ogni tent"!!

un chatter Sardo con uno americano: Noi in America abbiamo "Donna Summer" e il Sardo rispose: e noi in Sardegna abbiamo "SA MERDONNA"

Un palazzo in fiamme. Un gay dal quinto piano ad un pompiere: "Se mi butto mi prendi?" E il pompiere: "Col cazzoo!" E il gay: "Allora mi butto di culo!"

Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio. Un tizio le chiede: "me la da per 5 euro??". La vecchietta: "certo se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!"

Una signora xde il cane ai giardini: PIPPO, PIPPOOO, PIPPOOOO, PIPPO.....da una panchina un TOSSICO: signora PIPPO pure io, ma non rompo i coglioni a nessuno!

Sai perché il tetano si è molto diffuso tra le donne?? Perché il viagra ha rimesso in circolo un sacco di uccelli arrugginiti!!!

Una vecchietta ad un passante: "scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus"?? E lui: "IN FACCIA"!!

Eva Henger partecipa ad un quiz televisivo. Il conduttore le pone una domanda da 50.000 euro: "che cos'è lo sperma?" e Cicciolina: "c'è l'ho sulla punta della lingua..."

La vita è come una battaglia navale, oggi ci sei, domani B5...

In un aereo ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. L'aereo precipita, chi si salva?.... L'Italia!!!

vorrei corrispondere con delle sarde ....... non acciughe!

La principessa aveva la bocca blu, gli chiesero: Hai mangiato marmellata di mirtilli?? No ho fatto un pompino al principe azzurro!!

Sai qual è la differenza tra le labbra e la fica? La bocca parla parla… la fica zitta zitta si fa i cazzo suoi!

Un esploratore nella foresta di fronte ad un leone prega: "Signore infondi sentimenti cristiani a questo leone" e il leone: "Signore benedici il cibo che sto per mangiare!!!"

Due amiche si confidano: "Ieri mi sono fatta due Martini, non ti dico come ho lo stomaco!". L'altra: "Ieri mi sono fatta due Negroni, non ti dico come ho il culo!"

Ambrogio violenta la contessa svenuta. Al suo risveglio dice: "Ambrogio mi brucia il culo!" E lui: "e..continua a mangiare Ferrero Rocher…!"

IL DOTTORE: "ALLORA? FUNZIONA QUEL SONNIFERO IN SUPPOSTE CHE LE HO DATO?" IL PAZIENTE: "NON NE AVREBBE UNO PIU' LEGGERO? IERI SERA MI SONO ADDORMENTATO COL DITO IN CULO!"

Domanda: Come si chiama la zona tra la figa e il buco del culo? Risposta: Discoteca (perchè ci ballano i coglioni)

Sai perché i sordomuti fanno indossare alle loro mogli le mutandine trasparenti?? Per poter leggere le labbra!!

Il riso abbonda nella bocca di Jerry Scotti

Università degli studi di Cagliari .Facoltà di medicina:lezione di anatomia:La vagina è composta da due parti;una morbida che consiste sostanzialmente nelle piccole labbra,le grandi labbra,il clitoride e in una dura che consiste essenzialmente nel farsela DARE!!!!

Un uomo nudo si guarda allo specchio: "voglio fare un quadro sul mio pene, come potrei intitolarlo?" e la moglie: "natura morta..."

Cenerentola va a cena dal principe, gli fa un pompino e il principe viene sul piatto. Lei fugge e il principe urla: "La scarpetta!" E lei: "Falla fare a tua sorella!"

un tedesco e un sardo si incontrano; tedesco: "tu dare a me 100 tonnellate di ferro e io fare a te grande sommergibile"... sardo: "tu mi dai tua sorella e io ti Faccio fare l'equipaggio"...

Cronaca: "Catturato il sabotatore delle bottiglie dichiara: 'Non volevo far male a nessuno, volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!'"

Cos'è la colonia penale? Un profumo del cazzo...

Un amico all'altro:<< ieri sera ho scaricato la mia ragazza >>. L'altro:<< da che sito?? >>

UNA SCORREGGIA PIANGE DISPERATAMENTE. SI AVVICINA UN TALE E LE CHIEDE: "PERCHE' PIANGI?" "SONO APPENA STATA MOLLATA!"

un uomo entra nel bagno delle donne ! Una donna lo vede ed esclama "GUARDI CHE QUELLO E SOLO PER LE DONNE" LUI RISPONDE INDICANDO IL SUO PENE: Anche Questo!!!

Sai qual'é il club più esclusivo?? Il sedere: perché fa entrare solo pochi membri, non fa entrare i coglioni e butta fuori gli stronzi....

L'orgasmo femminile ha 6 fasi: asmatica (ah,ah) geografica (qui,qui) matematica (di+, di+) religiosa (oh mio Dio) suicida (credo di morire) omicida (se ti fermi ti ammazzo).

UN ROMANO A UN SARDO:- DE DOVE SEI? IL SARDO:- DI LODè, IL ROMANO NO NO, DILLO TE'

Cosa canta un puffo sotto la doccia?? CIELO GRANDE CIELO BLU!!

cosa disse Gesù quando vide la Maddalena? Che bella isola!!!!!!

Tanto và la nonna in bagno che riempie il lavandino!

Un talebano entra in pasticceria e ordina tre paste, il pasticcere chiede: "come le vuole?" e il telebano: " DUE AMERICANE E UNA BOMBA"

Un cinese va in vacanza in Italia e chiede ad un passante: "Scusi qui Emilia lo magna" "guardi non so se Emilia lo magna ma all'angolo laggiù Marisa lo ciuccia".

Pierino che hobby ha la tua mamma?? - Succhia i pigiami!! - i pigiami?? Ma sei sicuro?? -si!! Ieri sera ho sentito che diceva al babbo: togliti il pigiama che te lo succhio!!

tira di più un pelo di figa in salita che 100 buoi in discesa

Morto anziano per avere ingerito 5 pastiglie di viagra....... Stanno ancora cercando di chiudere la bara!

cosa fanno 3 senegalesi a culo per aria?... un duplo

2 Sposini: lui le toglie le mutandine e le da un bacio sul boschetto, dopo 7 giorni così, lei gli dice: "senti coglione, o pianti il pino o vendo terreno"!!

"Nonna, nonna, mi aiuti a fare la pipì?" chiede il nipote. "Certo caro. Ma perché mi chiedi sempre di aiutarti?". "Perché a te trema la mano, nonnina!"

ROMA, Una signora sarda dal fruttivendolo: vorrei 2 mele, 2 pere , però non le mette così vicine che senò se streccano!

I sardi seguono il Teorema di Anal-Gola: palle per durezza moltiplicato due!

CAMPIONATO DI CALCIO 2002-03 Riflessione... Quest'anno lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando la memoria dell'Avv. Gianni Agnelli. Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan...

Se per la chiesa LA PILLOLA del giorno dopo è un aborto, mi sorge un dubbio, la SEGA è un suicidio?? E soprattutto l'INGOIO è cannibalismo??

Un meccanico sardo va ogni settimana a Milano. Un giorno incontra una prostituta. Lei: dammela tutta. Lui: Ti ho detto che la tutta non te là dò che mi serve per lavorare.

bambino cinese: -mamma chi sono i gay?:-mamma cinese:-pelsone malate:-bambino:-molto malate?:- mamma:-si di un male inculabile!!..

Un puffo dice a una pecora: "Me lo fai un pompino?" E la pecora: "Tu sei matto, mi viene la lingua blu!"

Qual è il colmo per un'automobile? Quando esce la benzina...

claudyo
17-03-2005, 19:26
Due peni decidono di rapinare una banca. Durante la rapina irrompe un vibratore!! A quel punto, un pene fa all'altro: "Siamo fottuti"!! E' arrivato Robocop!!

ANSA: sono usciti i nuovi francobolli in euro con il culo di Berlusconi. Li hanno però subito ritirati perché Emilio Fede li leccava dalla parte sbagliata.

Perche`i giaponesi hanno la pelle gialla? Perche` PISCIANO CONTRO VENTO.

una "patata" al giorno toglie la mano di torno

un topolino vede una rana e le dice:"CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!KOSA HAI FUMATO?" e la rana risponde:" KRAK KRAK KRAK!!!"

Come si chiama l'ape ubriacona?? L'APERONI. L'ape + veloce?? L'APEUGEOT. L'ape + scura?? L'APENOMBRA. L'ape cuoca?? L'APENTOLA. E l'ape + porca?? L'APECORINA.

un bambino e una bambina in bagno: lui a lei: cosa hai li giù? un occhio risponde. e a cosa serve? per vedere meglio. lei a lui: e a te a cosa serve quella cosa che hai li? per cavarti l'occhio!!!

4 motivi per cui E:T: è meglio di un albanese? 1 è arrivato da solo 2 ha una bici sua 3 ha imparato la nostra lingua 4 vuole tornare a casa

- Papà mi dai 5 euro x andare al cinema? - Che film c'è? - "La caduta di troia" - To' fai lo sgambetto a mamma tua che risparmi 5 eurusu!!

Due amiche al bar: Cosa hai ricevuto per Natale?? E lei: un cazzo!! E l'altra: Faresti scambio con un foulard??

Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide viene incinso "Come è venuto se n'è andato!"

HO TROVATO UNA CREMA ANTIRUGHE TALMENTE FORTE CHE MI HA CANCELLATO LA RIGA DEL CULO

Il sole alla cacca: "Domani sarò alto e grande nel cielo." La cacca: "Beh, questo mi secca un po'!"

-"Papà cos'è Dio?" -"Vedi figliolo, Dio è un'entità nè maschio nè femmina, nè bianco nè nero..." -"Ma no papà, quello è Michael Jackson!"

un tizio trova la lampada di aladino,la strofina, esce il genio e dice: "Dimmi il tuo desiderio!" il tizio: "vorrei che la mia minca arrivasse a toccare per terra!" e il genio zac! gli taglia le gambe!!!

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa. "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene. Sposa bagnata sposa fortunata!"

2 bimbi: "è morta zia!! Ha dato il cuore, gli occhi, i polmoni, la milza e i reni e ha fatto felice 5 persone!!" L'altro: "mia sorella è viva, dà solo il culo ma fa felice molta + gente!"

il nuovo sistema operativo per cagliari e provincia si chiama WINDOWS XPIRRI

non levare mai le pere ad un albero diSPERATO

Due ladri di notte entrano in una banca trovando solo vasetti di yogurt. Indispettiti se li mangiano. L'indomani in prima pagina sui giornali: CLAMOROSO COLPO ALLA BANCA DEL SEME!

Un cacciatore arriva a casa: "Gina, guarda qua: PIM PUM PAM...3 lepri ed un fagiano". E lei: "Guarda qui: UN POM PIN...e 100 euro sul comodino"

Una vagina depressa piange sconsolata ,il pene rivolgendosi a lei: "perchè piangi?" la vagina: "perchè sei sempre duro con me..."

Tre donne in dolce attesa. "Sono certa che avrò un maschio perché stavo sopra". "E io avrò una femmina perché stavo sotto". La terza disperata: "Cazzo, avrò una pecora!"

Adamo a Dio: "perché hai fatto la donna così bella??" -- Dio: "perché tu ti possa innamorare di lei" -- Adamo: "E perché così stupida?? -- Dio: "semplice, perché lei si possa innamorare di te!!"

Mamma lo sai che la nostra cameriera è un angelo?? Era sul letto e gridava: DIO VENGO!! Meno male che papà la teneva per il culo altrimenti volava via.....

a natale i bambini si incontrano per guardare i regali degli amici. "io ho questo" dice un bambino, e la bambina "ma il mio è più bello...". il bambino, allora, togliendo fuori il suo attributo, dice "ma io ho questo...." e la bambina va via piangendo. la stessa scena si ripete per uno, due, tre, sette anni. il giorno di natale i bambini si incontrano per guardare i regali degli amici. "io ho questo" dice un bambino, e la bambina "ma il mio è più bello...". il bambino, allora, togliendo fuori ancora il suo attributo, dice "ma io ho questo....". allora la bambina dice "mamma mi ha detto che quando sarò grande di quelli ne avrò quanti ne voglio..."

Una mortadella guarda dritto negl'occhi un coltello e gli chiede: "Ma tu nei miei confronti cosa provi??" Il coltello risponde: "Affetto!!".

Un carabiniere trova uno specchietto, lo guarda e dice: ma io questo lo conosco! E il collega gli dice:"fai vedere...Scemo sono io!"

Un frate rimane su un'isola con una schiava. Disperato si rivogle all'eco: "Che devo fare con la schiava?" "Chiava…chiava!" "E se faccio cilecca?" "Lecca…lecca!"

In farmacia: scusi, ha medicina per i topi? Il farmacista: perchè ce li ha ammalati?

Totti fermo al semaforo. Un bambino si avvicina: "Ti prego, dare 1 euro me!!" "E perché?" chiede Totti. "Io ceceno..." "Ma che ce ceni, co un'euro nun ce fai manco colazione!!"

Fra amici: "Ma il clitoride sta avanti o dietro??" "Avanti" "Porca puttana!! Per una settimana ho succhiato un emorroide"!!

Nonnaaaaa! Nonna......C'è odore di morto! ......Nonnaaaa!

Perché il pene è la cosa più gentile? Perché quando vede una donna si alza, quando entra si scappella, offre da bere alla signora e quando esce si inchina!

Lui: Amore cambiamo posizione!! Lei: Si quale?? Nell'orecchio!! Lei: E se divento sorda?? Lui: Nn mi sembra che tu sia diventata muta e nemmeno stitica!!

PERCHE' LA SIGLA DEI METALMECCANICI E' FIOM? PERCHE' QUANDO LANCIANO I BULLONI NELLE MANIFESTAZIONI DI PIAZZA IL FRUSCIO FA FIOMMM

La maestra chiama Pierino alla lavagna e gli dice. Disegnami un cuoricino , e pierino lo disegna con le gambe,la maestra ma.. Pierino il cuoricino non ha le gambe,Pierino si signora maestra il fidanzato di mia sorella gli dicce sempre ,cuoricino mio apri le gambe.

"Cara dovremmo risparmiare, se tu imparassi a cucinare, potremmo licenziare il cuoco". "Si caro, se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere !!".

meglio soffrire che essere soffritti

Perché Pinocchio è scappato? Perché Geppetto gli ha detto: "Adesso ti faccio il culo e abbiamo finito!"

"Papà, di che forma sono le tette?" "Sono a mela, a pera o a cipolla: Le prime sono tonde, le seconde appese, e quelle a cipolla sono come quelle di tua madre: fanno piangere!"

- O mamma si stanno picchiando! - Figlio Mio, e lascialli picchiare! No, mamma, si stanno picchiando a noi!!!

<< Mamma mi sento una merda!! >>. La mamma:<< E stai pure sul tappeto persiano!?! >>

meglio andare a dormire col culo gelato che con un gelato in culo...

Ho intenzione di tatuarmi un euro sul pisello, così quando cresce vedo i miei risparmi aumentare e non mi arrabbio se una donna mi succhia i soldi.

Un giovane particolarmente sensibile alle nuove mode si rivolge al padre mentre questo legge il giornale: -" Oh babbo, me li dai 10 euro?" -" E a cosa ti servono figlio mio?" -" Devo farmi un occhio bianco e uno nero tipo Marilyn Manson!" Il padre lo guarda per qualche secondo e poi gli sferra un cazzottone nell'occhio. -" Ma babbo! Perchè mi hai fatto questo?" - " E c'è bisogno de spendi 10 euru po ti fai in okkio nero??".

Una bellissima donna tutta nuda entra in confessionale. Il prete sconvolto esce e davanti al crocifisso chiede: "Padre, cosa devo fare?" Gesù: "Toglimi i chiodi!!!"

Due Amici: Ciao Paolo, ieri ho visto tua moglie, mi sembrava un cane da caccia. A si?!..Aveva la pelliccia nuova?? No..aveva un UCCELLO IN BOCCA!!

2 signore al fiume mentre lavano i panni: "dimmi ma te l'hai mai provato l'orgasmo?" "no" dice l'altra "io mi trovo bene col dixan"...

gesù organizza un droga party: giovanni ke hai portato?-la maria- tu pietro?- la birra- e tu giuda?- la finanza- ecco sei il solito bastardo!

Una suora dal ginecologo: dottore la mattina trovo coriandoli blu nelle mutandine...sarà il demonio?? No sorella tolga i bollini dalle banane!!!

LO STERZO E BELLO QUANDO GIRA POCO

Un signore ad un carabiniere: "Mi scusi, passa qui il 18?" E il carabiniere: "No, il 18 sono in ferie!"

Un bimbo al padre : "Papà ieri ero da nonna, e...... eh....abbiamo fatto sesso!!" E il papà: "Ti sei scopato mia madre??" E il bimbo: "perchè tu non ti scopi mia mamma??"

Mamma quando è che al papà gli passa la diarrea?? Perché scusa figliola mica ce l'ha?? Ma sono tre notti che gli dici quando è che ti diventa dura sta merda!!

Un signore va dal parroco: ho peccato padre!! Ho violentato una ragazzina!! Grave figliolo!! E poi ho anche bestemmiato!! Bé ti capisco non stanno mai ferme!!

Pronto famiglia Sanna? No siammo tutti mallati

Al mare. Lui: amore non fai il bagno? Lei: no caro ho le mie cose. Lui: va pure cara, te le guardo io!

Una prostituta va a cagare in campagna. Come finisce, per pulirsi, usa un ciuffo d'erba e il suo culo esclama: -"era ora dopo tutta questa carne.. un pò di verdura!!!"

I tre uomini più sfigati: Romeo (andava a piedi anche se aveva una Giulietta), Ulisse (ha impiegato 10 anni per conquistare una troia), Geppetto (ha fatto un figlio con una sega).

padre nostro che sei in giamaica sia santificata la tua erba,venga il tuo fumo,sia fatta la legalita come in giamaica cosi in italia dacci il nostro sballo quotidiano e rivendi a noi le nostre piantine cosi noi le rivendiamo a qualche spacciatore,non ci indurre in dipendenza e liberaci dalli sbirri...amen

famiglia al mare--papà si fa il bagno--figlio si fà il bagnetto--mamma si fà il bagnino!!--

sopra la panca la capra campa, sotto il caprone la capra gode.

La differenza tra le mutande di un tempo e il tanga? Una volta per vedere il culo dovevi aprire le mutande, oggi per vedere le mutande devi aprire il culo!

CAN CHE ABBAIA.. C'E GENTE!

Da un'antica tavoletta dei popoli nuragici è stata tradotta la seguente frase: esistono due tipi di donne, quelle Troie e quelle Pure: quelle troie sono troie e quelle pure pure!

Quando Abramo liberò gli ebrei dall'Egitto, Il Faraone tentò di fermarlo dicendo: "Don't touch my ebreil!"

News: donna trovata morta con ragnatela in bocca: SI SOSPETTA POMPINO ALL'UOMO RAGNO!!

Un bambino dice alla maestra: "Signora maestra, come mai lei chiama a Piero Pierino, a Paolo Paolino, a Luca Luchino, e a me non mi chiama mai così?" La maestra: "Te lo spiego un'altra volta Pompeo"!!!

la maestra dice a pierino: "perchè hai portato il canarino a scuola?" perchè stamattina ho sentito mamma dicendo a babbo "appena esce pierino ti mangio l'ucello!!"

sesso tra dottori. Lui: si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo! Lei: si vede che sei anestesista, non ho sentito un cazzo!

La prima notte di nozze. Lei: perché ti copri il pisello con il giornale? Lui: lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.

prima notte di nozze: "cara stanotte sarai finalmente mia." "No tesoro oggi ho le mie cose.." "va bene girati che te lo metto dietro.." "no caro ho le emmoroidi" Incazzato il marito va in cucina prende la nutella e se la spalma sulla minchia,torna in camerae dice alla moglie e le dice "ora dimmi che sei diabetica..."

un omosessuale al bagnino: -bagnino com'è il mare oggi?:- il bagnino :-incazzato nero:- l'omosessuale :-allora mi butto di culo!!

Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi per la gioia esclama: "cazzo!! UN'ORGIA!!"!

Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli migrano, cadono in maroni e c'è tanta nebbia che non si vede un cazzo!

chi fa da se gode da solo

Due amiche: il mio fidanzato mi ha regalato 50 rose rosse, mi toccherà stare con le gambe aperte tutta la notte. L'altra: Ma non avevi un vaso?

http://www.lucla.biz/immagine.gif

roidin
17-03-2005, 19:28
tutte recenti ste barzellette eh?

claudyo
17-03-2005, 19:29
già lette tutte? :)

troglos
17-03-2005, 19:30
qualcuno lo fermi :D

Sergiao
17-03-2005, 19:32
ok, ma hai un link per leggere le barzellette? dove sono?

JackBabylon
17-03-2005, 19:34
Chi ha lasciato la porta aperta????? :D

Darrol
17-03-2005, 19:38
http://forum.html.it/forum/faccine/103.gif

virusbye
17-03-2005, 20:02
ho letto le prime trenta e mi sono fermato perchè sono orribili! :dhò:

Loading