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  1. #1

    Quante volte avete raggiunto il quinto livello?

    Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado.

    Doposbronza di primo livello


    -Niente dolore.
    -Nessuna vera sensazione di malessere.
    -Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ce la puoi fare.
    -Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
    -Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
    -Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

    Doposbronza di secondo livello


    Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
    -L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
    -I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
    -L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
    -Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

    Doposbronza di terzo livello


    -Un po' di mal di testa.
    -Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
    -La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
    -Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
    -In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
    -Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

    Doposbronza di quarto livello


    -Brutto davvero.
    -Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
    -Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
    -Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
    -Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
    -La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
    -Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
    -1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
    -2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
    -3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa



    Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)


    -Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale
    -Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
    -I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi
    -Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
    -Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
    -Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
    -La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
    -Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
    -Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
    -La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
    -L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
    -Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico.
    -Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...



    Mamma che ricordi è tutto vero...mi viene quasi da piangere...

  2. #2
    anche a me viene da piangere se hai fatto quelle cose.

  3. #3
    Utente bannato
    Registrato dal
    Sep 2001
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    1,064
    [supersaibal]Originariamente inviato da laMumm|a
    anche a me viene da piangere se hai fatto quelle cose. [/supersaibal]
    Metti che voleva dimenticare la morosa.

  4. #4
    [supersaibal]Originariamente inviato da laMumm|a
    anche a me viene da piangere se hai fatto quelle cose. [/supersaibal]
    al massimo sono arrivato al quarto...

  5. #5
    [supersaibal]Originariamente inviato da Carletto90
    al massimo sono arrivato al quarto... [/supersaibal]
    Anche io.
    Ed ogni volta dicevo: la prossima volta non mi frega

  6. #6

    Re: Quante volte avete raggiunto il quinto livello?

    [supersaibal]Originariamente inviato da Carletto90

    Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)


    -Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale
    -Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
    -I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi
    -Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
    -Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
    -Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
    -La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
    -Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
    -Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
    -La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
    -L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
    -Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico.
    -Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
    [/supersaibal]
    Karmacoma, jamaica' aroma

  7. #7
    Utente di HTML.it
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    si mormora nell'ambiente che fra il quarto e il quinto livello ci siano almeno una dozzina di sottolivelli, che poi sono lo sbronzametro dei professionisti, quelli precedenti non si calcolano nemmeno

  8. #8
    le sto rileggendo, alcune frasi sono davvero LOL! :maLOL:

  9. #9
    questi sono i veri gradi della ciucca:

    Borracho
    Muy Borracho
    Cantos Regionales
    Cantos Patrioticos
    Cantos Religiosos
    Negacion de la Evidencia
    Insultos al clero y Apoteosis final
    Più la si cerca e più si allontana, la base dell'arcobaleno.
    foto

  10. #10
    Utente bannato
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    Solo 5 ? Principinante.

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