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  1. #1

    le 100 regole del black metal...

    Le 100 regole del Black Metal
    1) non essere gay
    2) Sii "true"
    3) Tutte le persone che non sono "true" sono gay
    4) Sii sgradevole
    5) Sii necro
    6) Se possibile, cerca di essere contemporaneamente sgradevole e necro
    7) Spacca le cose finche' non diventano sgradevoli e necro
    8) Non divertirti ai concerti. Sta' in un angolo con le braccia conserte
    9) Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione organizzata.
    10) Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza....
    11) ..ascoltare i Peccatum
    12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, precisa che ti piace
    SOLO la musica dei "true" Mayhem. Maniac e'gay.
    13) Non giocare con cose ricoperte di pelo, a meno che per "giocare" tu intenda "bruciare"
    14) Non essere Dani Filth
    15) Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunciare la frase "Kenny G spacca, man"
    16) Non essere Dani Filth
    17) Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che tu sei troppo metal per buttare via l'immondizia
    18) Corri a farlo!
    19) Sodomizza una puttana vergine
    20) Sodomizza tutto cio' che non e' maschio
    21) Assicurati che i tuoi album vengano esauriti 3 anni dopo la pubblicazione, cosi'diventeranno "cult".
    22) Quando hai dubbi, di' "True Norwiegian Black Metal!"
    23) Se non funziona, una scarica di colpi puo' riempire qualsiasi silenzio
    24) Gira sottosopra ogni croce che trovi
    25) Giocare con i capezzoli non e' una attivita' black metal...
    26) Scrivi una 'zine cult, underground, grim e necro. Fai solo interviste con bands che nessuno ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".
    27) MAI MAI e poi MAI essere di mentalità aperta
    28) Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano meno di 15 aggettivi nel titolo
    29) a) pitturati la faccia cool.gif vai nei boschi c) atteggiati da troll
    30) Non essere come Mortiis (o come Dani Filth)
    31) Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro
    32) Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia
    33) Non fare scherzi
    34) Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi ribaltati all'indietro
    35) Non mangiare caramelle gommose
    36) Ai produttori di black metal albums: ricordate...niente a buon mercato!! Se non e'doloroso da ascoltare, non puo'essere "true"!
    37) Assicurarsi che non meno della meta' dei musicisti presenti nel tuo album siano "session".
    38) Durante i concerti, usa sempre il growl per dire i titoli delle canzoni per renderle incomprensibili.....questo ti assicurera' che chi non ha il tuo "cult"LP non li capira'.
    39) Non suonare mai live
    40) Quando sei pronto per andare ad un concerto, dimenticati completamente che le altre persone non sono li'per guardare te.
    41) Usa filo spinato in qualsiasi momento e'possibile (nota: questo ti aiuta ad essere sia "necro" che "grim")
    42) Quando un non "true" blackmetaller ti chiede cosa e' il BM, di' qualcosa tipo "Il BM e'la selvaggia essenza della pura nera malvagita' nell'uomo". In ogni caso assicurati che quando finisce la conversazione, l'altra persona non abbia ancora idea di cosa sia il Black Metal.
    43) Spingi un membro della tua band a suicidarsi, e dichiara che e'morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena"
    44) Riforma una band con i "vecchi membri" e rilascia un album con l'intento di produrre un successo commerciale
    45) Quando sara'un flop, di'che e'stato fatto apposta perche'altrimenti non potrebbe essere "true".
    46) Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri della band ne abbiano uno
    47) Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti nel side project degli altri membri della vostra band.
    48) Registra tutto nello stesso studio con lo stesso produttore/strumenti/equipaggiamento
    49) Assicurati che la copertina del tuo album non abbia piu' di 3 colori
    50) Specifica pubblicamente che la tua e'una band non religiosa, poi usa la parola "satan" piu'di 400 volte nel tuo album composto da una sola canzone di 30 minuti.
    51) Non modificarti le scarpe in modo che sembrino gonfie, ed evita, se possibile, di indossare cappellini da baseball al contrario. In particolar modo evita quelli rossi!
    52) Sostieni che la musica non dovrebbe mai progredire e che dovrebbe suonare ancora come nove "friggin" anni fa.
    53) Non dire mai "friggin"
    54) Non finire mai quello che inizi
    55) La parola "hail" e' il solo appropriato saluto quando si vuol salutare qualcuno "True"
    56) Se in un'occasione ti senti particolarmente "true", prova con "Infernal Hails".
    57) Tutti i loghi devono includere scritte illeggibili e almeno un pentacolo e/o una croce rovesciata. Questo non e' trattabile.
    58) Quando parli di sesso con una metalgirl usa solo la terminologia: "ficcare il mio gelido e nuvoloso pinnacolo nelle sue aperture logoratrici".
    59) Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band sul bloccafogli al centro dell'aula di matematica.
    60) Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta...quindi chiarisci che tu non ami essere intervistato
    61) Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation
    62) Aspetta....Cancella l'ultimo punto (vedi regola 1)
    63) Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del divino arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che si dovranno tenere pronti per succhiare il viscido @#%$& dell'Oscuro Sire in qualsiasi momento.
    64) Usa la frase "Succhia il viscido &%$£% dell'Oscuro Sire" ogni volta e'possibile
    65) Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro degli Hecate Enthroned, assicuratevi di girare un video musicale composto da spezzoni di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte. L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un'aria malefica dovete avere l'aria sfigata. (vedere regola 1)
    666) Compra migliaia di black metal albums, demo e bootlegs. Ascoltane approssimativamente 8 regolarmente.
    67) Portare una statua in ceramica della Madonna davanti a casa di vostro zio non vuol dire farla prostituire (a meno che non le diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata quando si gira).
    68) Astenersi da usare emoticons quando comunichi via internet. L'unica accettabile e' :-(
    69) Perche' la parola "Northern" non c'e' ancora nel titolo del tuo album?! Mettila!! Principiante....
    70) Dire le cose correttamente non e' ne' "necro" ne' "grim".
    71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
    72) Non importa da dove vieni, fingi di venire dalla Norvegia e quindi di essere "true"
    73) Non essere come Dani Filth (penso che ormai sia chiaro)
    74) Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d'ora in poi "Crucifier". Qualsiasi animale avrai in futuro dovra' chiamarsi "Crucifier".
    75) Il vero black metaller: " molti dei nostri oscuri inni sono influenzati dal possente Tolkien... tu non hai letto i lavori di Tolkien!? Nerd. Aspetta un minuto....Sembra che dopotutto il vero nerd sia io! 76) @#%$, sto parlando ancora da solo!
    77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
    78) Adesso va meglio, andiamo avanti con l'intervista!
    80) Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti suggeriti: bacchette per batteria, rami, segnali per lo stagno,matite,ecc.... (vedi anche "pinnacolo gelido e nuvoloso")
    81) Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte dell'antico passato pagano norvegese. Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme.
    82) Metti il cazzo nel pure'
    83) Non fare riferimento ai Beasty Boys
    84) Non fare riferimenti
    85) Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
    86) Huhuhuhuhuhuhuh.
    87) Se possibile, crea il titolo del tuo album in modo che sia composto da tre parole completamente senza relazione fra loro. I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ma potresti anche prendere spunto da "Diabolical Fullmoon Mysticism" degli Immortal.
    88) Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante parte parlata o qualcosa del genere.
    89) Mai formare una band composta da te, tua moglie e/o ragazza e qualche checca. (vedi anche regola 11)
    90) Vai a letto quando te lo dice la mamma
    91) Se e' raro, sicuramente e' bello. Ordinalo immediatamente.
    92) Non aggiungo che cio' non e' molto metal
    93) Sei abbastanza metal per leggere questo?
    94) Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Ascoltane esattamente neanche uno.
    95) Acquista T shirt di band di cui non solo non hai nessun album, ma che non hai neanche mai sentito.
    96) Usa l'espressione "cult-as-@#%$" tutte le volte che puoi.
    97) Sforzati di inserire a caso la parola "@#%$" durante pezzi casuali delle tue canzoni (simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom Sathanas).
    98) Per far si' che la tua registrazione sia piu' incomprensibile e quindi piu' "cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscienza della lingua da cantare (Linguaggi accettati: Norvegese,Latino,Orchesco)
    99) Ti diro' che l' artwork del tuo album necessita di ...un paio di tette!
    100) E sai cos'altro? Da quanto tempo e'che non ti comporti come un troll? Prendi il makeup e combatti, soldato!!

  2. #2
    Utente di HTML.it L'avatar di Cisco x™
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    mi riposti il manuale del rapper ?

  3. #3
    [supersaibal]Originariamente inviato da Cisco x™
    mi riposti il manuale del rapper ? [/supersaibal]
    ma io non ce l'ho il manuale del rapper XD

  4. #4
    Utente di HTML.it L'avatar di longline
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    19) Sodomizza una puttana vergine
    Come si fa?

  5. #5
    Utente di HTML.it L'avatar di 7keys
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    tu e questo metal mi avete fatto le pelotas a fette piccole piccole piccole con tante, tantissime verdurine...
    Guarda il sesso è fatto di dare e avere e proprio a questo proposito la mia donna non te la darebbe mai
    Questa vita è andata così, nella prossima mi organizzo meglio

    Mi hanno radiato

  6. #6
    conosco dei sacchi di spazzatura che soddisfano un numero impressionante di quelle regole

  7. #7
    Non essere Dani Filth


    c'è sempre :rollo:

  8. #8
    Utente di HTML.it L'avatar di TeoB
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    Dec 2004
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    Metti il cazzo nel purè

  9. #9
    [supersaibal]Originariamente inviato da TeoB
    Metti il cazzo nel purè [/supersaibal]


  10. #10
    gia' la prima regola spiega molto

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