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  1. #1

    Mi è arrivata per e-mail

    Chiedo venia ai ragazzi del "old" se è già stata postata.

    Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.

    Caro George,
    com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao. Silvio B.

    Caro Sivio,
    grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo
    proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta. George

    Amico George,
    ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire
    Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B.

    Caro Silvio,
    cos'è questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo
    così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
    Attendo spiegazioni. George

    Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
    perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non
    vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più
    entusiasti anchorman per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi. Silvio B.

    Caro Silvio
    lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete? George

    Giorgio,
    permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese. PS In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A presto Silvio B.

    Caro Silvio,
    questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico. PS Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. George

  2. #2
    Utente di HTML.it L'avatar di wsim
    Registrato dal
    May 2002
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    896


    E' roba di fine 2002...
    me ne sono andato, ma posso sempre riapparire con la grazia e la leggerezza di un B-52 carico di bombe.

  3. #3
    Utente bannato
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    Jun 2003
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    3,357
    sei da bannare

  4. #4
    pensavo peggio.
    devo cambiare spacciatore di spam (non ci sono quelli di una volta)

  5. #5
    Utente di HTML.it L'avatar di hako
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    Mar 2002
    Messaggi
    991
    [supersaibal]Originariamente inviato da GnoKy
    pensavo peggio.
    devo cambiare spacciatore di spam (non ci sono quelli di una volta) [/supersaibal]
    Bisogna ammetterlo.
    Sei stato molto coraggioso.
    cosa accaderebbe domani?

  6. #6
    ok.. cercoo di farmi perdonare con una barza... sicuramente old

    Un gruppo di nani decise di fare una partita a calcio e affittano il campo. Dopo fatte le formazioni ognuno prendi la sua divisa ma ad un tratto notano che il campo non ha spogliatoio. Decidono cosi di domandare al proprietario di una bettola se possono usare il suo bagno per cambiarsi.
    Il proprietario dice che non ci sono problemi e loro, tutti contenti entrano nella bettola, in modo ordinato vano in bagno, si cambiano e, sempre ordinatamente esci per primo la squadra blu dal bagno.
    Un ubriacone, che era parcheggiato al balcone, vede passare questa squadra tutta di blu vestita, si gira e continua a bere.
    Dopo qualche istante, vede nuovamente passare la squadra vestita di rosso e con calma si gira verso il proprietario della bettola e gli dice:
    - Nonché mi importi più di tanto, ma penso che i giocatori del tuo calcio balilla sono appena scappati via.


    Se mi bannano aprite un 3D per consigliarmi un nick nuovo. grazie

  7. #7
    Lasciando da parte il tuo italiano... VVoVe:

    considerati bannato

    la barzelletta più brutta che abbia mai letto
    Il mio nemico è la varianza

  8. #8
    Utente di HTML.it L'avatar di figaro
    Registrato dal
    Oct 2001
    Messaggi
    11
    E' statistica: qualsiasi cosa vi arrivi per email è passata per un paio di stramila caselle di posta. Quindi old per definizione.

  9. #9
    [supersaibal]Originariamente inviato da figaro
    E' statistica: qualsiasi cosa vi arrivi per email è passata per un paio di stramila caselle di posta. Quindi old per definizione. [/supersaibal]
    e se uno mi spedisce per email una barzelletta che ha appena inventato e l'ha mandata sicurissimamaente solo a me prima di morire insieme al resto della popolazione mondiale è cmq old?
    Il Ticino è biancoblù
    DVDS delegato ufficiale

  10. #10
    [supersaibal]Originariamente inviato da Nemecsek
    Lasciando da parte il tuo italiano... VVoVe:

    [/supersaibal]
    non ti piace il mio "tagliano"? mi sento offeso.

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