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  1. #1

    Super barza 3d (5 in una)

    Siori e siori 5 minuti di felicità offerti dal vs caro e adorato Desertstorm

    Buona visione

    --------------------------------------------------------------

    Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:
    1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
    2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
    3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
    4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
    5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
    6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
    7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
    8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
    9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
    10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
    11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
    12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
    13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
    14) Il tuo gatto ha una sua "HomePage".
    15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
    16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
    17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
    18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
    19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
    20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.


    COMPAGNIE AEREE
    Air-UNIX:
    Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.
    DOS-One:
    Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di che saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc. etc.
    Mac Airlines:
    Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una infomazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...
    Windows Air:
    Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.
    Windows-NT Air:
    Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.
    Linux Travel Co.:
    Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da se. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una copia del Sedile-HOWTO.html. Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è:
    - Cosa hai dovuto fare con quel sedile???


    Quello che segue l'ho trovato sul sito della Dell italiana. Dopo aver compilato l'ordine ci si trova il seguente questionario occhio all'ultima domanda...
    Informazioni di Conformità all'esportazione
    Dell Computer Corporation è una società statunitense ed è pertanto soggetta alla legislazione statunitense che regola le esportazioni. Si richiede pertanto la risposta alle 4 domande che seguono, per esigenze di conformità alla legislazione statunitense sull'esportazione.
    *D1. Chi è l'utente finale del/dei prodotto/i per cui si effettua il presente ordine?
    Il nome dell'utente finale è lo stesso della persona di riferimento.
    I dati dell'indirizzo dell'utente sono gli stessi dell'indirizzo della persona di riferimento.
    *Nome:
    *Cognome:
    *Indirizzo:
    *Città:
    *Stato:
    *CAP:
    * D2. Qual è l'uso a cui si intende destinare questo/i prodotto/i?
    Privato
    Commerciale
    Statale / Civile
    Statale / Militare
    * D3. Si intende esportare in altri paesi questo/i prodotto/i?
    Si No
    Se la risposta è SI, vi preghiamo indicare il nome del paese/i.
    * D4. Si utilizzeranno questo/i prodotto/i in connessione con armi di distruzione di massa, cioè, al fine di applicazioni nucleari, tecnologia per missili o per armi chimiche o biologiche?
    Si No



    Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non serve dire che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
    Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
    "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
    "Si, be', ho un problema con WordPerfect."
    "Che tipo di problema?"
    "Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
    "Andate via?"
    "Sono sparite."
    "Hmm. Cosa c'è sullo schermo?"
    "Niente."
    "Niente?"
    "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
    "Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
    "Come posso saperlo?"
    <non traducibile>
    "Can you see the C: prompt on the screen?"
    "What's a sea-prompt?"
    <ritraducibile>
    "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
    "Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
    "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
    "Cos'e' un monitor?"
    "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?"
    "Non lo so."
    "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
    "Si, penso di si."
    "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
    "... Si, e' inserito."
    "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
    "No."
    "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
    "... Ok, eccolo."
    "Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
    "Non ci arrivo."
    "Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
    "No."
    "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
    "Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
    "Buio?"
    "Gia'. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
    "Accenda le luci dell'ufficio, allora."
    "Non posso."
    "No? Perché no?"
    "Perché manca la corrente."
    "Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
    "Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
    "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
    "Davvero? E' così grave?"
    "Si, ho paura di si."
    "Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
    "Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."


    I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perché gli idioti continuano ad avere troppe risorse. Quanto segue è tratto da un articolo del "Wall Street Journal":

    1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

    2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

    3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

    4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

    5. Non traducibile - si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4. A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.

    6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

    7. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".

    8. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...".
    L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

  2. #2
    piccoli carletti crescono

  3. #3
    quante persone credi che siano in grado un post del genere alle 17:50 di un lunedi?

  4. #4
    Linux Travel Co.:
    Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da se. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una copia del Sedile-HOWTO.html. Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è:
    - Cosa hai dovuto fare con quel sedile???
    questo troppo tajo

  5. #5
    [supersaibal]Originariamente inviato da need4speed
    piccoli carletti crescono [/supersaibal]

    naaaa...troppo lunghe.....manca lo stile......la goliardia....
    non ci siamo

  6. #6
    Utente bannato
    Registrato dal
    Sep 2005
    Messaggi
    121
    [supersaibal]Originariamente inviato da Carletto90
    naaaa...troppo lunghe.....manca lo stile......la goliardia....
    non ci siamo [/supersaibal]

    aggiungerei pure che sono stra-old.


    comunque sempre divertenti.

  7. #7

    Re: Super barza 3d (5 in una)

    [supersaibal]Originariamente inviato da DesertStorm
    [...] Internet Explorer 4.0 [...] Mozilla [...] spegni il modem [...]frequentare l'università per .. avere accesso gratuitamente a Internet [...] modem da 9600 [...] componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi [...] Windows-NT [...] Wordperfect [...] dischetti da 5.1/4 pollici [...] floppy [...] dischetto [...][/supersaibal]
    sicuramente nuovissime

  8. #8
    Utente di HTML.it L'avatar di san
    Registrato dal
    Jul 2003
    Messaggi
    1,076
    non ho nemmeno la forza di ricordare la prima volta che le ho lette. e sono tutte già state postate in OT.

    -San-
    this is the return of the space cowboy

  9. #9
    Frontend samurai L'avatar di fcaldera
    Registrato dal
    Feb 2003
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    12,924
    mi sembra di vedere la scena in cui uno me le ha fatte leggere qualche tempo fa...

    eccola

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