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  1. #1

    Barzellette , POSTALE QUA,E RIDI!

    Una donna entra in farmacia:
    - Per favore, vorrei dell'arsenico.
    Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
    - E a che le serve, signora?
    - Per ammazzare mio marito.
    - Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
    La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
    -Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

    - Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
    - ???
    - Venerdì!
    - ???
    - Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.


    Al mare:
    - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
    - Ma non esistono.
    - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

    Due amici:
    - Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
    - ???
    - Una stufa.
    - Ma come una stufa appesa all'albero???
    - Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate.




    Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
    - Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
    - No, ma più avanti Luisa lo succhia.

    Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

    Primo piano: 1 kg - 25 euro
    Secondo piano: 5 kg - 100 euro
    Terzo piano: 20 kg - 500 euro

    Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
    L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

    Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
    L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

    A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

    Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti.
    - A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?
    - Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.
    Il conducente, con un sorriso:
    - Ma se perde anche l'altro?
    - Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.

    Un tizio chiama il pronto soccorso:
    - Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
    Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
    - Lasciate perdere,ne ho trovato un altro.

    Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
    - Dove hai trovato quella bici ?
    - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
    - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

  2. #2
    Al mare:
    - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
    - Ma non esistono.
    - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
    :maLOL:
    The more the state 'plans' the more difficult planning becomes for the individual.
    Sto nella Pampa

  3. #3
    Perche la prima?

  4. #4
    Moderatore di Windows e software L'avatar di darkkik
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    Dec 2003
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    Re: Barzellette , POSTALE QUA,E RIDI!

    [supersaibal]Originariamente inviato da WebMaster
    Una donna entra in farmacia:
    - Per favore, vorrei dell'arsenico.
    Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
    - E a che le serve, signora?
    - Per ammazzare mio marito.
    - Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
    La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
    -Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

    Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
    - Dove hai trovato quella bici ?
    - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
    - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti. [/supersaibal]
    I can see much clearer now, I'm blind.
    Io fui già quel che voi siete, Quel ch'io son voi anco sarete.
    Remember that death is not the end, but only a transition
    All that we learn this time is carried beyond this life.

  5. #5
    Utente di HTML.it L'avatar di fred84
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    [supersaibal]Originariamente inviato da WebMaster
    Perche la prima? [/supersaibal]

  6. #6

    Re: Barzellette , POSTALE QUA,E RIDI!

    [supersaibal]Originariamente inviato da WebMaster
    Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
    - Dove hai trovato quella bici ?
    - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
    - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti. [/supersaibal]

    Questa è bella.
    "If we aren't supposed to eat animals, why
    are they made of meat?"

    Ciambelle all'arsenico da miss Gradenko
    Ho ceduto anch'io...
    Ooh, sìit gnu fora da un Kinder?

  7. #7
    Chi vuole intere intenda, tutti gli altri in camper.

    Una moneta ad un'altra moneta: "attenta al gradin, din, din"
    L'altra: "Quale gradin, din, din"

    Uno svitato va dal dottore:"Dottore, dottore!!!! Sento le voci!"
    Il dottore: "Quando le succede?"
    Lo svitato: "Quando parlo al telefono!"

  8. #8
    [supersaibal]Originariamente inviato da space.tilla
    Chi vuole intere intenda, tutti gli altri in camper.

    Una moneta ad un'altra moneta: "attenta al gradin, din, din"
    L'altra: "Quale gradin, din, din"

    Uno svitato va dal dottore:"Dottore, dottore!!!! Sento le voci!"
    Il dottore: "Quando le succede?"
    Lo svitato: "Quando parlo al telefono!" [/supersaibal]


    w la topa

  9. #9
    Utente di HTML.it L'avatar di fred84
    Registrato dal
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    [supersaibal]Originariamente inviato da saibal
    [/supersaibal]
    C'è un chicco d'uva in cima ad una discesa. E lui vorrebbe scendere,ma a metà c'è un fico dispettoso che non lo vuole far passare..
    Chicco: Fico spostati x favore,vorrei scendere
    Fico: manco per nulla
    C: Eddai levati
    F: no
    C: e allora peggio per te!
    E gli spara rendendolo innocuo.
    morale?







































    fico secco,uva passa

  10. #10
    [supersaibal]Originariamente inviato da space.tilla
    Chi vuole intere intenda, tutti gli altri in camper.

    Una moneta ad un'altra moneta: "attenta al gradin, din, din"
    L'altra: "Quale gradin, din, din"

    Uno svitato va dal dottore:"Dottore, dottore!!!! Sento le voci!"
    Il dottore: "Quando le succede?"
    Lo svitato: "Quando parlo al telefono!" [/supersaibal]
    ...raccontò Adamo ad Eva
    Vinum dolce gloriosum
    pingue facit et carnosum
    Vinum forte,vinum purum
    reddit hominem securum

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