Al ristorante Microsoft (3.11.2000)

[El rumbero]

- Cameriere!
- Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e' il problema?
- C'e' una mosca nella mia minestra!
- Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' e' piu'.
- No, e' sempre qui!
- Forse e' la forma in cui e' installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio...
- Anche col cucchiaio la mosca e' sempre qui...
- Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?
- Un piatto di MINESTRA!
- Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e' un problema di configurazione, come e' configurato il piatto?
- E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca.
- Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?
- Io avevo ordinato la minestra del giorno!
- Ha considerato la possibilita' di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno?
- Ma ogni giorno fate piu' di una minestra del giorno?
- Si, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora.
- Ora qual e' la minestra disponibile?
- La Minestra del Giorno attuale e' di pomodoro.
- Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi. Il cameriere ritorna con un altro piatto.
- Tenga signore. La Minestra del Giorno.
- Questa e' minestra di patate!!!
- Si, la minestra di pomodoro non e' piu' supportata dalla Microsoft.
- Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa. Il cameriere se ne va...
- Cameriere! C'e' un moscerino nella mia minestra! GOTO alla prima riga.
Conto:
Minestra del giorno.................................... $ 5.00
Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno........... $ 2.50
Accesso al supporto tecnico............................ $ 10.00

[deleted_b]

[El rumbero]

Originariamente inviato da cicciopie II

ne ho una migliore:


Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno.
Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente.
Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari...
La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, le "migliora"...

[El rumbero]

59 visite e nessuno scrive niente...
Però piacciono:

e allora continuo



Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico, disturbò tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell’ apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto.
Il pilota vide un palazzo alto, volò verso di esso, gli girò intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell’elicottero. Il biglietto del pilota diceva “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente del palazzo alto prontamente rispose al veicolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo. Il loro biglietto diceva “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”. Il pilota sorrise, guardò la sua mappa, determinò la rotta per l’aereoporto e atterrò sano e salvo.
Quando furono a terra, il co-pilota chiese al pilota come il bigliettino “TI TROVI IN UN ELICOTTERO” lo aveva aiutato a trovare la loro posizione. Il pilota rispose “ Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della MICROSOFT perché, come i loro Help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile.

[El rumbero]

Caxxxxxo, 407 visite piace molto, e quindi replico ancora con:



In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 500 km con un litro di benzina !!!"
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognera', pure, acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente, il motore si fermera' in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto,riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi, dovrai comprare i sedili addizionali.
5. Con la Apple (Macintosh) le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da guidare ma che potra girare solo sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrades carissimi per adadttarsi allo autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sara' arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?".

[dvds]

se hanno visitato in tanti e risposto in pochi è perché stiamo tutti piangendo per quanto siano vecchie

[El rumbero]

Originariamente inviato da dvds
se hanno visitato in tanti e risposto in pochi è perché stiamo tutti piangendo per quanto siano vecchie

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Da "Programmare Active Server Pages", Mondadori 1998
p. 201: <<Per accedere a una stessa fonte dati mediante un'applicazione Visual Basic, e' necessario scrivere un gruppo di funzioni distinto per ogni nuova applicazione, perdendo un'enorme quantita' di tempo e di lavoro>>
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Da "Intranet per NT e Unix", Mc Graw Hill, 1998
ovvero: attenzione ai client Mac in intranet :-))
<<Serve un aiuto con i Mac? Se l'intranet comprende uno o due client Macintosh, e' possibile trovare applicazioni helper per i browser in diversi siti>>
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Da "Programmare Active Server Pages", Mondadori 1998
ovvero: Noi e il resto del mondo
p. 226: <<Le piattaforme in grado di funzionare come server Web si dividono in tre categorie: Windows, non-Windows e Internet Service Providers. La piattaforma Windows e' ovviamente lo strumento da scegliere per la realizzazione di qualsiasi applicazione server Web>>
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[El rumbero]

C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione:
- Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello veramente intenso ed emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!
Ora lavora per la Microsoft e scrive... i messaggi di errore!

[cicciociccioxxx]

Originariamente inviato da dvds
se hanno visitato in tanti e risposto in pochi è perché stiamo tutti piangendo per quanto siano vecchie

possibile che tutti i forumisti sappiano sempre tutte le barzellette che vengono proposte tranne me? avete 2000 anni e li avete trascorsi davanti a un monitor?

comunque a me sono piaciute e non ho risposto prima perchè stavo leggendo

[El rumbero]

Originariamente inviato da cicciociccioxxx
possibile che tutti i forumisti sappiano sempre tutte le barzellette che vengono proposte tranne me? avete tutte 2000 anni e li avete trascorsi davanti a un monitor?

comunque a me sono piaciute e non ho risposto prima perchè stavo leggendo

Il nuovo sistema operativo sara'distributo gratutitamente ai raccomandati ed a tutti i macachi maschi del pianeta in possesso di un Silicon Graphics.
SEATTLE: Il grande giorno e' arrivato. Sono le 21.14 quando Bill Gates, visibilmente commosso, inizia a tessere le lodi del suo nuovo sistema operativo in una sala imperiale della Microsoft Corporation colma di giornalisti di ogni nazionalita'.
L'inviato svizzero sbruffa innervosito. "Windows '2001 - spiega il fondatore della Microsoft - e' il risultato del lavoro di migliaia di tecnici qualificati che hanno deciso di lanciarsi in questa splendida avventura ben trenta anni fa. Tutto, dalla grafica gestita da un pentium 200 montato sui 94 cd di installazione agli effetti sonori composti da Elvis Presley, Freddie Mercury e Jim Morrison resuscitati in esclusiva per noi, e' il frutto della passione e dell'abilita'della software house migliore del mondo: La Microsoft Corp.".
Dopo una rissa provocata dall'inviato svizzero che difende a stento alcuni obsoleti floppy da 3"1/2, Gates ricomincia a parlare: "Windows '2001 e' il sitema operativo piu'rivoluzionario che la storia ricordi: supporta una tastiera, un monitor, due casse e, nella versione deluxe da 2001 cd, addirittura un modem. Ma non e' tutto qui. Windows '2001 con i 9 piccoli chip in rodio del Mozambico che troverete nella confezione vi permettera'di collegarvi a tutte le camere di casa vostra, sostituendovi in cucina per preparare il pranzo, o in bagno quando non avete tempo di fare la pipi'".
Intanto l'inviato svizzero, visibilmente alterato, lancia una bomba a mano tra la folla e tenta la fuga con i misteriosi floppy, senza riuscirvi.
"Windows '2001 e' uno strumento indispensabile per ogni essere vivente del pianeta. I vecchi utenti di win '95, '96 e '97 possono stare tranquilli: tutti i vecchi bugs piu'importanti sono mantenuti, anzi nella versione superdeluxe da 120 cd ne troverete altri nuovi, sempre piu' avvincenti, come "Porca l'oca" un simpatico bug che blocca tutto ogni volta che schiacciate invio."
Dopo aver calmato l'inviato svizzero che nonostante lo sganciamento di una bomba termonucleare non riesce a difendere i suoi dischetti, Bill Gates conclude in un tripudio di folla festante: "Nel ricordarvi che nella versione megadeluxe da 156 cd a doppia densita'troverete il supporto per il mouse ed il tasto esc, vi invito ad acquistare Win '2001: tutti i virus esistenti, sono compresi nei cd originali. La versione ultradeluxe+ da 200 a doppia densita'cd da 12 pollici contiene anche la rabbia canina , lo scorbuto, l'erpes e la pellagra... Andate e comprate!!!".
Bill scompare avvolto dalla luce mentre l'inviato svizzero viene strangolato da due insospettabili appassionati di DOS che gli rubano i dischetti di installazione del DOS 6.22 e fuggono via lasciando stranamente al loro posto la demo 3453243 alpha 1 radice di 5 omaggio della Microsoft.