Avete sentito che hanno inventato la pizza emo? No, non è condita con lacrime ma si taglia da sola!
La cosa più emo del mondo? L'erba. Infatti ogni tot periodo ha bisogno di essere tagliata.
Gara di idioti: se una bionda si butta giù da un ponte assieme ad un emo, chi muore prima? La bionda, perchè affoga nelle lacrime dell'emo.
La differenza tra un emo e un bambino che dorme? Che il bambino che dorme, perlomeno, non piange.
Come lo chiamate un emo fuori da un centro commerciale? In qualsiasi modo. Tanto piangerà con qualunque appellativo lo chiamiate.
Come li chiamate 1000 emo in fondo all'oceano? Un buon inizio.
Cosa fa un emo se si fulmina una lampadina? Si siede al buio e piange.
Cosa fa un vestito se è emo? Si appende da solo.
Come tirate un emo fuori da un albero? Tagliate la corda.
Quanti emo ci vogliono a cambiare sta benedetta lampadina?
3. Uno per cambiarla, e altri 2 per scrivere un poema piagnucoloso sul fatto che gli manca quella vecchia.
Variante b) Quanti emo ci vogliono a cambiare sta benedetta lampadina?
10. Uno per cambiarla, uno per farla cadere e farla rompere, uno per tagliarcisi con, e sette per piangere e scriverci su una canzone.
Che cosa c'è di triste in una ford fiesta con dentro 3 emo che cade da un burrone? Che la ford fiesta ha 4 posti...
La differenza tra un emo maschio e una emo femmina?
Uno spende 3 ore per farsi il trucco, l'altra ha la vagina...
Cosa c'è di triste nel fatto che 1000 emo sono caduti da un palazzo? Che nessuno aveva una videocamera per riprenderli...
Se vi perdeste nella foresta, a chi chiedereste aiuto? A) Babbo natale B) Un emo che non piange c) Un chitarrista punk che non sia accordato
Risposta: Per forza la c. Perchè se sceglieste gli altri due allora avreste le allucinazioni, dato che non esistono.
Ce ne ho una anche per i punk: un punk con la cresta colore arcobaleno si siede al parco su una panchina di fianco ad un anziano. L'anziano lo guarda male e il punk gli fa "Cazzo ti guardi, vecchio? Non hai mai fatto niente di selvaggio in vita tua?" Il vecchio lo guarda e gli risponde: "In realtà, una volta mi sono scopato un pappagallo. Mi stavo
solo chiedendo se tu fossi mio figlio..."
Quanti emo ci vogliono a cucinare delle lasagne al microonde? Quattro. Uno che ci pianga sopra sul suo blog. Uno che ci pianga sopra su myspace. Uno che si faccia una foto allo specchio mentre si fa una foto e che la metta sul blog o su myspace. Un'altro per cucinare le lasagne.
Cosa dite a 100 emo che corrono per la città? Ragazzi, gli alberi sono da quella parte.