Oggi parleremo del Soft Air.
Il Soft Air, che abbrevieremo per comodità con la sigla s.a., certi che i cultori di questo sport non se ne abbiano a male e forti del fatto che la loro superiorità li porti ad una sana autoironia, andrò a spiegare cos’è l’s.a. per l’occhio di un comune mortale (n.d.r. dicesi comune mortale colui che non ha in passato, non ha ora e non avrà probabilmente MAI l’intenzione di giocare a s.a.)
Intanto andiamo a definire questo genere di attività, è un hobby nooooooooo perchè nell’immaginario di tutti un hobby è qualcosa di rilassante.. che fai quando hai tempo..la pittura è un hobby, è uno sport? Noooo lo sport implicherebbe un atteggiamento sportivo, mentre chi si da all’ s.a. è comunemente sprovvisto di questa dote lui ODIA perdere e ad ogni sconfitta non fa altro che far incamerare astio che si riverserà i n e s o r a b i l m e n t e sul misero destino del nemico successivo..quindi cos’è ? io direi che potrebbe esser catalogata come attività aerobicacompetitivadimassacropubblico in cui degli uomini si vestono come un incrocio tra l’armata della morte e rambo per andare in ogni momento libero a spararsi dei pallini di plastica uno con l’altro appassionatamente…con una crudeltà che è paragonabile solo allo Shining di jack nicolson
Ora l’s.a. ha varie caratteristiche di base partiamo dai soggetti che lo praticano:
1. Loro non praticano uno sport loro praticano un atto di fede,
2. loro non sparano con dei fucili finti caricati a pallini loro impugnano armi sacre che conferiscono gloria e potenza,
3. loro non si svegliano alle 7 di quasi ogni domenica mattina loro temprano i loro spirtiti e le loro menti al fine di diventare i PIU’ forti
e il loro gruppo:
1. il loro non è un gruppo è una Squadra, attenzione a questo vocabolo perche se conoscete almeno una persona adepta al s.a. la sentirete nominare almeno almeno ogni 5 o 6 minuti (n.d.r. il tempo potrebbe variare a seconda dell’intensità della passione di chi lo pratica) il termine Squadra potrà essere rimpiazzato solo da vocaboli come : plotone e/o esercito, ed essere accompagnata solo da termini tipo: squadra di assassini, squadra della morte, squadra vincente (si perché ogni adepto non accetta la sconfitta come concetto di base e quando questa è ineluttabile allora è stata a causa di qualcun altro-non-importa-chi-o-cosa)
2. i soggetti che compongono una squadra devono: giurare fede lealtà egalitè fratern..ehm va bè deve giurare in cambio della propria vità fedeltà lealtà assoluta sia dentro e fuori dal club nonché riconoscere la priorità dello sport sopra ogni cosa atto a conservare la sua idea di sanità metale.
3. Ogni soggetto è dotato nel suo corredo psicologico di 3 possibilità di sgarro, al di la di questi verra ripudiato dall’intera Squadra.per non tornare mai più nei secoli dei secoli
4. Ogni squadra presta la sua anima ad uno capo chiamato appunto capo squadra, questo, la cui potenza è giusto un filino sotto allo sciamano delle tribù indiane, è colui che li guida li assiste li appoggia e li accompagna nel loro esilarante viaggio..ma è anche colui che li roncola di mazzate in caso di perdita.
Poi ci sono i luoghi di gioco. Attenzione. Qualsiasi luogo non potrà MAI e dico MAI reputarsi tale almeno che non abbia le seguenti caratteristiche. Infatti deve essere:
1. In culo alla luna e in braccio alle stelle. Se non è almeno lontanissimo da qualsiasi forma di vita o diviso da essa da santierini, rupi, montagne, laghi, fiumi, monti boschi, vulcani infuocati che nascondo draghi questo non verrà mai considerato nemmeno come campo di allenamento
2. Essere al di fuori di ogni campo di ricezione non soltanto per le ragioni di cui sopra, ma soprattutto per tenere a freno le mogli fidanzate madri amanti parenti degli adepti che, conoscendo le loro doti di agilità, li temono dispersi nell’infinito e oltre.
3. Avere una concentrazione di rovi pari almeno alla concentrazione degli abitanti di tokyo, infatti se un adepto entra nel luogo in questione e non ne esce sfreggggiato a morte non sarà mai considerato un vero soldato..
4. In ultimo deve essere possibilmente abitato da forme di vita aliene (ndr il possibilmente non è dovuto alla mancanza di alieni quanto alla loro poca voglia di venire impallinati)
La setta in questione si ritrova almeno un girno alla settimana per le pratiche di routine quali
- Stabilire i ruoli, i compiti, gli sgarri fare i resoconti delle incredibili e strabilianti vittorie del giorno prima
- Mantenere aggiornate le pubbliche relazioni al fine di alimentare il cameratismo della squadra
- Non che liberare dalle loro fantasmagoriche capoccie le più portentose stronzate che all’occhio umano potrebbero sembrare inverosimili cosa che esternata in un luogo pubblico potrebbe far perder loro la credibilità di grandi uomini.
La setta poi è supportata da vari corsi quali
- Corsi di maquillage. Ossia come trasformasi in un arbusto di 90kg senza sembrare il fratello di shrek
- Corsi di cartografia. Ossia : meglio che ti spiego come si legge na cartina prima di mollarti nei boschi
- Corsi di segni: il corso migliore: come comunicare con l’altro tuo fratello compagno amico di squadra che gli stanno per sparare sul culo senza non farit beccare a tua volta
- Corsi di agilitàssia si ok tu mi dici di esser figo ma intanto fatti della gamba sui grippi se no poi mi collassi al primo torneo facendoci/mi/vi perdere…


Ora se come me qulcun’altra si trovasse a fare i conti tutti i giorni con il moroso/marito/amante/parente adepto sappiate che :
-non vi va a tradire tutte le sante domeniche e tutti i giovedì sera, mettetevelo in testa lui va veramente a giocare a spararsi con altri aquilotti come lui non è una balla e quando torna sfreggggiato non ha dato da mangiare a un branco di tigri incazzate ma è veramente strisciato in mezzo ai rovi, e benche l’idea delle tigri risulterebbe un po’ meno da deficienti è così. Rassegnatevi. Vi siete messe in casa un pazzo che si crede rambo ma pensate anceh solo un attimo se smettesse.
Avreste finito di vivere, lo trovereste a casa che si nasconde dietro alle tende..che vi striscia dietro al divano e vi fa gli agguati (esperienza unica) o pensate se anche solo se lo spirito cameratistico che c’è tra loro lo facesse con voi….
Io credo che vi lamentereste di piu no?
Quindi lasciatelo al soft air e pregate la vostra buona stella che quel bricioolooo piccooolo di razionalità che gli rimane nel sangue lo usi solo per prendere le misure tra cio che è troppo e ciò che stroppia.